関係は生き物みたいに

「人との関係」って生き物みたいにぐにゃぐにゃ変化してかたちを変える

今まで全然自分とはジャンル違いだし接点ないな、なんて思って一歩ひいていた相手と、もしくは人たちと、突然ぐん！っと近くなる瞬間があったりして、そこからまた想像もしていなかった関係にかたちが変わる、とか

今まで、もうそれこそあの人との関係は変わんないだろう、なんてあきらめていたかたちが、自分が気づかないうちに徐々に徐々に変化してて、あれ？って気づいた時にはまったく違う、それこそ素敵なかたちに変化しているってこともある

表面だけペラって切り取って見られると、大した関係じゃないな、なんて思われることでも実はそれにどれだけお互い助けられているか、自分とその相手にしかわかんないこともある

でも、実はきっと前から”変えたい”ってやっぱり思ってたりしてて、結局それは自分が働きかけてるんじゃないかって
「関係」はこうだからって、相手の人の気持ちとか状況なんて考えてたら、ほんとにぎゅっと固まって動けなくなってしまうので、そういうのは考えず、けっきょくは自分の気持ちの方を相手にちゃんと伝えたほうがいいって思う



なんでこんなこと書いてるのかというと、この1週間くらいの間で、突然3人の人からそういう相談を受けたから、自分の中でもいろなことを考えた

それと、自分でも最近素敵な関係の変化を見つけたこともあって、本当は言葉にして伝えられたらいいんだろうけど、ちょっとむずかしい、というかちょっと気恥ずかしいのでこうやって気をまぎわらしている


桜の季節だからだろうか？
なんだか最近自分のまわりとの関係がいろいろぐにゃぐにゃ変化していっていて、
それを感じている敏感さの中にいるのもとても心地よくて

今年はお花見に行ける機会がなさそうだけど、心地いい間の中にいて、こうやって心の中でも季節を感じることができる

素敵な春の訪れを

最近、親戚みたいなイタリア

この間、大好きな人と一緒に行ったワインバーで、
イタリア人の素敵なおじさんに出会った
福岡に来て40年の彼の日本語はとても流暢で、基本は標準語なんだけど、時々自然に博多弁が出たりして（それもわたしにはまだマネができない程完璧なイントネーションで！）、とってもチャーミングなムッシュだった

こうやってバーとかで隣に座った人と仲良く話すって、相手のことをまったく知らない状態なので、会話の糸口はその人の特徴から質問してみたり、その時飲んでるワインの味についてだったり、ほんとうにささいなこと
この夜は、”イタリアの方ですか？”だったわけで

 
でも、つい3週間ほど前、他の友人と行ったあるバーでのこと、円卓を囲んでお客さん同士が座るというスタイルのお店だったので、たまたま隣になった外国人に話かけてみた
”どこの国の方ですか？”
”オーストラリア人です”
”へー、ヨーロッパの方かと思いました”
この↑わたしのひとこと自体がまず気に入らなかったらしく、
”日本語上手ですね”って言ったら、
”十年以上住んでいたら当たり前でしょ”って、さして流暢ではないイントネーションで言われ、ちょっとその言い方に棘があり感じが悪かったので、”5年しかいなくても上手な人もいるもんね”って自分の友人に話して、もうそれからそのオーストラリア人には話しかけなかった

それから友人と英語についての会話になり、二人で話をしていたら、突然、
”Fack up! You are stupid!”とわたしに向かって叫びだした

本当にいきなりだったので、”は？”ってなって、”え？”ってなったら、
”隣に外国人が座ったからって何で英語の話題なんてするんだ！普段だったらそんな話題しないくせに！ずっといつでも自分は日本で外国人って差別を受けてきて、ほんとに腹が立つ！Fack up! ”と

意味のよくわからない理屈で怒っている．．．そして、いくら英語が話せないわたしでも、Fack up! くらいは分かるし、こんなこと一生言われることなんかなく生きていけると思っていた
で、相当腹が立ったので、”そんなに嫌だったらオーストラリアに帰れば？”と言ったら、相手はヒートアップ！英語でののしり言葉を吐いて、わたしは英語では言い返せない状態（興奮しているので、フランス語とか混じって、相手も”？？”とかなったりして 笑 ）

とにかくそのコンプレックスだらけのオーストラリア人が店から立ち去ってその場は収まったんだけど、わたしには相当ショックが残った




自分の国籍でない国にいるということは、その場所では「外国人」になるわけだ　　それがどんなに嫌だと言ってもどうすることもできない　わたしだってフランスにいた時は「外国人」で、それこそたいていのフランス人はアジア人の区別はつかないので、平気で「ニーハオ」って街で話しかけてくる　でもそんなのわたしにとっては別にどうってことがなかった
フランス語が流暢に話せないってだけでほとんど無視状態も経験がある
そういうのがどうしても嫌なら、自分の国に戻ればいいと思う　　そして、人に文句を言いたいなら、その国の言葉でののしれよ、と思う

 

でも、自分の立場なんて本当にそのシチュエーションで変わる　　どんな立場で、どんな風に人が傷ついたり嫌な思いをするかなんんて、やっぱり全部は想定できない　知らず知らずのうちに差別していることもある
ただ、自分以外の外には本当にいろんな人がいて、肌の色とか髪の色とかいう人種とか外見だけじゃなくて、たとえそれが同じ国同士でもいろーんな人がいて、考え方とか生き方とか自分と違うことの方が多いっていう当たり前のこと自体を、ちゃんと認識していた方がいいなって思う

それに、やっぱり、バーで偶然にでも隣に居合わせた人とは、できるだけ美味しいお酒を飲みたいと、それだけは思う




って、こんな体験をつい3週間ほど前にしたので、今回のこのイタリア人のムッシュとの出会いがどれだけホっとさせたか．．．　本当に心地よい素敵な夜だった


そうそう、そのムッシュが笑いながら言ってた
イタリア人が言われて腹がたつ言葉．．．
”わー！美味しい、このイタリアワイン！　フランスワインみたい！！”
言いかねない、この勝手な最後のフレーズww




美味しいものを食べたり、美味しいものを飲んだりするのは、やっぱり心地いい相手とがいい　　会話で相手を心地よくさせることも大切なこと
小さなことだけど、やっぱり大事なことだと思う
それが大好きな人とだったら、なおさらいい夜になる


Buona serata♡

また、バスに乗って

引越ししてから二週間、荷物を整理したり、いろんなものを買い揃えたり、休みのたびに外に出て、あわただしく、いつもナチュラルハイ的なテンションで、引越しの報告をしたり、初の一人暮らしを充実させるために楽しんでいた

で、やっとひととりが揃い、部屋でキャンドルなんか焚いちゃったりする余裕がでてきた先週半ば頃、ポンっと何の予定もない休みの日ができた
外は雨で昼すぎに目が覚めて、なんとなく思い立って無性に映画が見たくなって、調べたらずっと見てみたかったフランス映画が１館だけで上映、１５時から
よし、行けるなってバスに乗って見に行った
 
 

ぼーっとバスに揺られながら外の風景を見てたら、ふっと、こういうの、パリで同じこといっつもしてたなって　パッと思い立って映画とか美術館に行こうってバスに乗ってる　で、だいたいそういう時は雨で、外の景色をぼーっと見てる
またここに戻ってきた

   

何年かぶりの久しぶりのひとり映画で、しかも見たかった映画で、すぐに泣くタイプなので案の定泣いてすっきりして、またバスに揺られて帰ってきた



で、夜ご飯も食べて、ゆっくりお風呂も入って、残ってたワインがあったのでめずらしく家でひとりで飲んでゆっくりしてたら、２杯目くらいの時にストンって、なんとなく急に、さみしくなった　　いや、実際は”さみしくなった”っていうのはちょっと違うくて、ひとりなんだっていうのを、ギュッと感じた

で、急に思い立ってパリにいた時の友達とかの写真を何枚も何枚もプリントアウトして、トイレの壁中にピンでベタベタ留めた　　ワイン飲んでの夜中のテンションなので、２時間くらい集中して、そのままバタって寝た





次の朝寝ぼけながらトイレ行くと、一瞬忘れてて、わ！ってなって
普段なら友達の写真とか壁に貼ったりするタイプではないので、なんとなくひとりなのに気恥ずかしくなったけれど、
あー、やっぱりいろいろ求めてるのがここにぎゅっとつまってるんだろうなって、変に前の日の自分がいじらしく思えて、それで、そのままにしている

昨日仲のいい友達たちが引越し祝いで、ちっこい家にギュウって集まってくれて、本当はトイレの壁が恥ずかしくて、一瞬はずしておこうかと思ったけれど、やっぱりきっとこれが今は必要なんだろうからって、けっきょくそのままにしておいた



最近、自分の求めているものが少しずつ、すごくシンプルに認識することが多い
何かから思い切って離れることができたり、何かを思いきって捨てることができたあとってこういうのがあるんだなって、ひとりで納得している


ちょうど引越しして２０日目、やりたいことがたくさんあって、何からしようかなんて思ってて、また具体的な楽しみになってきて、やっぱりまたナチュラルハイ
（いや、実際、ナチュラルってのは嘘で、いっつも誰かと酔っ払ってるけど．．．w）

曖昧な関係

引越しをして一週間、家の中のダンボールが全て消えて、やっと落ち着いた
引越しする前は、さみしい気分になったりするんだろうなーなんてぼんやり想像していたけど、意外に、っていうかけっこうなんだか楽しくて快適な気分で過ごしている　家が心地よすぎて読書が進んだりする




で、引越し最中に整理していた本の中から、ポロッと田辺聖子の「苺をつぶしながら」がダンボール箱からなぜか落ちてて、そのまま引越しの日バッグに一時的にサッと入れていたのが出てきたので、何の気なしに10年ぶりくらいに読み返したら、
また、「なんでこんな本をこのタイミングでなんで選ぶんだろう」現象
やっぱり結局わたしは離婚ってことを選ぶしかなかったんだろうなーなんて変に納得しながら、いろんな人に会う度に、聞かれたら「離婚しました」って近況報告をしている





で、人の反応はほんとそれぞれで、「大変だったんだね、がんばって」もあれば開口一番「おめでとう！」もある
どれもわたしにとってはしっくりで、且つどれもぴったりではない
ただ今回本当に単純にびっくりしたことは、多くの既婚女性のほとんど（全員じゃないよ、一応ね）の「いーなー、いちぬけた感だよねー」的反応の多さ！え、そんなにみんなそういうの内に秘めてるの？ってこっちがびっくりしてしまった
まあ本気の人もいれば、軽いノリで言ってる人ももちろんいるんだろうけども



でも、反対に同じく離婚したことがある人と話しをしていて、「結婚って」ってことで本当に意見がぴったり一致したのが、「結婚．．．って、よくわからない」ってことだった
いい、悪いもまったくない　本当にそのまま、
とりあえず、本当に率直な素直な気持ちとして、”よくわからない”のだ




子供のために結婚するなら、すごくよく分かるし、わたしの中でもしっくりくる
家族を作るって素敵なことだし、家族を守るって大切なことだと思うから
フランスでは今、ゲイ同士の結婚の合法化法案でニュースは持ちきりだけど、それを考えているとどうしても養子の問題が浮上する
いろいろ複雑なのでこのマリアージュ・ゲイについてはここでは発言を控えようと思う。ひとついえるのは、まず先に、子供のことを考えるべきだと思う。

 

とか考えていると、うーん、ますますよくわからない
もちろん財産分与とか法律的な問題ややり易さは今の日本では、あると思うんだけど、
それこそ単純な問題、人と人とが一緒に暮らしていくって、「日々の思いやり」が必要不可欠でそれこそ地味な努力の連続だったりする　　でもそれって結婚したからって無くなる問題でもないし．．．
本当に、だからって結婚に反対とかでは決してなない　素敵な夫婦もたくさん知っている
ただただ、今の時点のわたしにはよくわからないもの



ってことで、よくわからないことは、とりあえず保留！
ただ、結婚しててもしてなくても、カップルはお互いがきちんと精神的にも経済的にも自立しているってことは本当に大事なことだと思う
なのでとりあえず自立！

言葉だけじゃ足りないので

離婚をすることになり、今の家にひとりで住むのは無理なので、引越しをすることになった



で、今までの”断捨離”とは無縁の生活の賜物たちをせっせこ片付けている


ひとりで集中して黙々とどんどんモノを捨てていると、頭の中にいろんな考えが浮かんでは消えて、
突然友達が酔っ払って言ったまぬけな言葉とかが不意に出てきたりしてひとりで思い出し笑いをしたり、
すっごい腹立たしい思いをした昔の出来事がいきなり出てきてまたちょっとだけ腹が立つ気分になったり、
そしてある瞬間、頭の中がすっごくクリアになって、
ふと思い出した




最近結婚したばかりの友人になんで彼がいいと思ったのかってのを聞いた時、
「男の人ってだいたい、口では言うけど、実際にはあんまり行動してくれないでしょ、
でも彼はわたしがふと言ったことを覚えてて、それを実行する為に車で5時間かけて会いにきてくれたから」
そう思えば、言葉に伴ったその行動があった時、人って心が動かされるものなのかもしれない

わたしの親友は、どんな夜中だって飛んできてくれるし、
女友達はわたしが離婚した後も福岡に残るためならって
困っていた時に実際に協力を惜しみなくしてくれる
別の友人はわたしが泣いてたらせっせこ美味しい料理を作ってくれる

 

例えば「君が大事なんだ、必要なんだ」なんて言葉は、とても嬉しい言葉なんだけれど、
結局そのあとに続くアクションがなければ、やっぱりそれは、なんか足りない
やらないなら言わない方がいい


そう思ったらわたしは今までどれだけ大事な相手に行動を与えられてきたかなって
そんなことをダンボールに埋もれながら考えて、
それなら、じゃあ来年は、大切な人にはできるだけ言葉と一緒にアクションを贈ろうって
すごくシンプルに、すごくクリアに、ストン と思った




2013年も素敵な年になりますように
Bonne année!

捻挫体験東洋気分

この数日ビッコをひいてぺったんこの靴でペタペタ歩いている
酔っ払って、捻挫をしてしまった



その捻挫の仕方が、酔っ払って調子に乗って、人が運転する自転車の荷台に登ろうとして案の定失敗してヒールのままぐにっと．．．

捻挫をした直後は友人達といて、酔っ払ってたせいもあって痛みなど感じず、一緒にいたＣから寝る前にお湯と水に交代で足をつけるように！と言われ、しかも帰宅後にも「ちゃんとするように！」という念押しのメールがあったにもかかわらず、酔っ払っていたせいと極度の眠気もあってそのままシャワーだけで寝てしまったのだけど、それからが大変で、夜中痛さで目が覚め、そこから朝までまったく一睡もできなかった




次の日、びっくりするくらい歩けず、タクシーで近くの整骨院に飛び込み、電気治療とテーピングを処方してもらい、２、３週間は見てたほうがいいよねーと先生から言われ、ステッキとかいるんじゃない？とか友人に言われながら、何をするのも一苦労で1日を過ごした
止められてたワインは３杯ほどは飲んだけど

そしてその夜、そういえば、と思い出して、くだんのお湯と水の交代浴をして寝たところ、次の日の朝、見違えるように歩けたのだ　ほんとにびっくりするほど！


そしてそのあとまた違う友人から紹介された、真空浄血療法という鍼治療に半信半疑で行ってみたところ、これもまた格段に歩けるようになったのだ



昔から実は自然治療などの本はよく読んでいた方で、ちょっと風邪ひくかも？な前の日などは脚浴などでばっちり治す方法を取り入れているし、手の力で人の体を治癒する仕事をしている友人なども周りにいたりする
なので、今回は自分の一番望む方法で　きちんと自分の体が反応してくれたことに少し嬉しい感じがした
まあ捻挫の理由が理由なので、友人達からもぎんなん先生（その鍼治療の先生）からもまったく同情は得られず、変わらずひとりでペタペタ１２cm低くなった体で街を歩いている



そして、こんなにも必死で無理やり歩こうとしているのも、実はワケがあって、早くヒール復帰をしたいから，だけではない
実は明日から、仕事で知人と中国に行かなければならないのだ
仕事なので、ちゃんとしないと、といつになく必死で自分の体にムチをうっているというわけで

中国、初体験！どうしよう．．．猿の頭とか出てきたら．．．
きゃー！

というわけで、ひとりドギー＆マギーな空想をしながら、今パッキングにいそしんでいる途中．．．
コソッとヒールは入れておこう
中国でまた不思議な治療法に出遭ったりして、劇的回復を遂げるかもしれないしww♥

Paris 苺をつぶしながら

わたしはどちらかというと、すぐに感覚的に物事を判断し、その場の、その時の匂いで好き嫌いを決めてしまうところがある　そしてそれを元に行動する
それは時と場合によってよかったり、裏目に出たりするので、いいか悪いかという問題ではないが、そうやってしかできない

そっちへ行ったらだめ、かしこくない、とか頭でわかってても、結局いい匂いに惹きつけられてそっちにいってしまったり
もうぜったい行くべきって、すでに体が反応してて、結果それがすごくいいことを運んできて、ああ、読み違えないでよかったな、と思ったり

わたしのことをよく知る人には、それは結局、猿みたいに欲望に忠実なだけなんじゃね？とか言われたりする

何がそんなに惹きつけるのか、惹き付け合うのか
頭で考えられないので、結局前世、とか　カルマ、とかそんな怪しいあやふやな、それでいて妙に魅力的な言い訳でごまかしてみたりする、しかなくなる

そんな状態、結局のところ、それが、恋をしてる、という表現になるのかもしれない

先日、ポーンと時間が空いたので、最近やっと公開されたウッディ・アレンの「Midnight in Paris」をひとりで見に行った

冒頭30秒で、今、わたしはなんでよりにもよってこれ選んでしまった？と頭が警告を出し、暗転した劇場で、ストンと突然わたしひとりになった

会いたかった、会えなかった恋人に、偶然に会ってしまって、感情が突如にしてあふれ出す感覚
直視したくないのに、目が離せなくて、自分の跡を随所に見つけてしまう

時間と場所は交差し、お互い重なりあって糸のように紡がれ織り成されていくが、
パリだけは特別で
その場所だけが独立して存在し、そこに時間が渦をまいて垂直に延びている
なんていう、わけもわからないことが頭にポンと浮かんだりして、一種、幽体離脱のように映画を楽しんだ　（したことないけど、幽体離脱ww)

ストーリー自体は、ウッディ・アレンのいつものシニカルなユーモアがふんだんに散りばめてあって、すごく素敵な映画だった コメディだし見やすい
なんといってもマリオン・コティヤールが可愛いすぎてうはうは♥

このところずーっとずーっと陥っていたある状態、　知らず知らずのうちに渇望していて、その渇望状態は自分でわかってはいたけど、何に渇望しているのかってのが分からず、もがき苦しんでいた、状態
その答えが、この映画を観たタイミングと、そのあとに話した友人の言葉から分かった気がする

ようするに、パリと恋をしているのだ

それがわかって、いろんなことがもっとシンプルに、もはや開きなおって考えられそうな気がしてきた

最後に、この映画の中のように、ヘミングウェイの文章を引用

もしもきみが幸運にも　青年時代にパリに住んだとすれば
きみが残りの人生をどこで過ごそうとも
それはきみについてまわる
なぜならば　パリは移動祝祭日だからだ
（移動祝祭日 福田陸太郎 訳）

Photos: Inez van Lamsweerde and Vinoodh Matadin for Visionaire October 2006