身体のことと自由のこと

高校生の頃に読んだ本がきっかけで、心と身体のつながりについてひそかに興味を持ち続けて10年以上になる。大きな病気もしたことがないし、持病もないけれど、小2の頃からの肩こりと、ヒールで立ちっぱなしのアパレル4年を経て3回のぎっくり腰から、整体やらマッサージ、鍼やらとは縁が切れることなく、自分でもいろんな本を読んだり人から聞いたりして、地味に自己研究を続けてきた。
そしてようやく最近になって、身体にとって大切な要ポイントのようなものが自分なりにみえてきた。

あくまでもわたしの感覚からの見解だけれど、病気とその治癒に大きくかかわること、それは「自律神経」と「気の流れ」。
（あとは自律神経に密に関わるものとして「骨盤を整えること」が、女性はとくにだけど、大きいと思う。ホルモンに大きく関わってくるように思う。）

医者でも研究者でもないので、詳細は説明しないし、っつーかできないけれど、その中でも一番大きな要になるものが「気の流れを整えること」じゃないかと思うのだ。

人間や動物、植物、おそらく存在するすべての物質にはそれぞれに”気”というものを持っていると思う。そしておそらく、この”気”というものが、人間の身体と心をつなげているものではないかとわたしは考えている。この”気”の流れが乱れると、身体の感覚と心の感覚が乱れ、バランスが悪くなる。身体と心のバランスの不均衡は今さら言うまでもないけど、大きなストレスになる。
なんとなく自分の感覚だけれど、”気”というのは自分を点にして丸く広がっているような感じで、時空を超える。自分とだけでなく、自分の周りにある対象物とを繋げる役割を持っている。なので、例えば近しい誰かの状況を察知したり、何かを予知したりする感覚というのは、一種気の流れが関係しているのではないかと思う。
さあ、話がなんだかあやしくなってきましたね（笑）（一応明記しておくと、自分教以外に特定の宗教を信じたりしていないし、なんちゃらビジネスとかの類も興味がない。）

でも大切な相手に関する物事はなぜか察知してしまうってこと、めずらしくはないと思う。それは気の流れがその相手と共鳴していることはもちろん、実はその相手との物事自体、自分の内から作り出して、相手を通して自分の中でその物事を再認識する経験をしている、ということなのではないかと思っている。だから、”わかる”のだ。

で、今年に入って、この”気”というものを一層自分の中で大切に考えるようになって、いろいろ本を読んだり人と話をしたりしていたら、ひょんなことから知り合いに気功の先生を紹介された。そしてそこに3ヶ月前ほどから月に1度通っているのだけど、直接身体を触ったり揉んだりしないだけにわかりにくいけれど、でも実際通い始めていろんな症状が和らいでいるのだ。しかも面白いのは、気功に行くことを通して、その自分のバランスが歪んでいる場所や症状の治癒に関連することに自然に出会うのだ。本だったり、または「これが自分の身体に合ってないのかも」って原因のようなものが何故だか突然わかったり。 「気の流れが整う」ということは、そういうことなのかもしれないと実感している。

その気功のお爺さん先生が言うには「自分の中でバランスよく気が流れ出すと、どんどん自分の周りの物事が変化し始めるんです。とても自然に、とてもらく～にね。イメージとしては川の流れに身をまかせて流れるようにすぅ～っと、という感じです。これからもっともっと楽になりますよ～。ほほほほほ～」

実際自分の中で「気の流れ」のことを大切に考えるようになってから、わたしの周りの物事は本当に変化した。とても自然な流れでとても心と身体が楽な状態で、その変化にすっとなじんでいる。自分が望むように。

そして徐々に、自分の中で、”大事なものの取り扱い方”が変わってきた。いや、多分、”大事なものと思ってそれをぎゅっと抱えこもうとしているその自分の姿”を客観的に観察できるようになった、と言う方が正しいのかもしれない。

現実に起こる物事ひとつひとつは、それそのものはニュートラル（中立）なものだと思っている。それに何かしらのポジティブ、またはネガティブな意味をもたせるのは、自分自身の認識なのだと思う。

最近は、なにかに対して悲しんだり怒ったりしている人に接すると、
どうかその目の前に起こっている（と認識している）物事に意味を与えないで、と思う。
どうかその出来事を自分の意思でコントロールしようとしないで、と思う。
なぜなら、その物事自体は自分にとって実際にはなんの意味も持っていないのだから。

何かに固執、もしくは執着するあまりに、周りが見えていないということは本当によくあることで。
たいていの場合、その固執の焦点は、「その誰かを（もしくはその物事）を自分がコントロールしたい」というところにあると思う。たいていそういう時その人は、「人は誰でもが自由で、何事からも束縛されなくてよいもの」ということを忘れている。（”人”に限らず”物事”全般においてそうだと思う。）
分かりやすいところでいうと、例えば、子供の人生を満足するものにしたい．．．大学とか結婚相手とか？（それは誰にとって？）、恋人を自分の思うようにしたい（じゃあ恋人の意思は？気持ちは？）、お金を手にいれたい（何のために？そもそも、なぜ？）
厳しいかもしれないけれど、自分の”善意に隠された欲望”に目をむけるべきだ。

その相手は、そして周りは、世界は、宇宙は、そして自分は．．．、想像しているよりも大きいのだ。コントロールしようなんて、本当に意味のないことだと思う。

手放すことだと思う。いかに固執していることを手放すか。
ぎゅっと抱えこんでいるものが、果たして本当に大切なものなのかどうか。もし本当に大切なものなのであれば、そんなにぎゅっとしないで、どうか自由にしてあげるほうがいい。
そしてそれは同時に ”自分自身を自由にしてあげること”だと思う。自由になると、自分の大切に思っているものはどちらにせよ必ず手に入るのだから。

物事には、それがどんなに小さくても、どんなに狭くても、”優しくて柔らかい部分”というものがあるように思う。その物事というのは、仕事であったり、生活で あったり、場所であったり。使っているお皿や椅子とか、洋服とかにも。対、動物や人でも同じこと。家族であったり、恋人であったり。自分の周りに在ると思える すべての事柄に対して。
その”優しくて柔らかい部分”をどれだけ感じられるか、そしてどれだけそれを大切に扱えるか。それからそれをいかに手放せるか。それが”気”なんじゃないかと、最近は考える。

それから、いつだって自分が楽しむ方向に向くこと。
身体のチューニングは、そこから始まって、それに終わる．．．
ように最近は思うのだ。

．．．以上、研究途中報告！

写真は、オランダのペーパーアーティスト、Peter Gentenaar氏の作品。
2009年 フランス　Saint-Riquierの教会での展示。 
http://www.gentenaar-torley.nl/index.php/peter-gentenaar
http://www.lanciatrendvisions.com/en/article/like-leaves-in-the-wind

寝る、食べる、それから．．．

外が晴れていたり、いつもより暖かかったり、風が気持ち良かったり、そういう日の朝、午後、または夕方、はたまた夜、わたしと恋人はよく外に出て散歩する。そして歩きながら、とにかくぺちゃくちゃいろんなことを話す。例えば彼の友達の赤ちゃんの2歳児が半端なくデカいこと、 ウクライナとEUのこと、この間食べた料理の驚きのまずさのこと、ツツジの蜜の吸い方のこと、フランスの移民たちのこと、魔法の力のこと、エトセトラ、エトセトラ．．．

とにかくいろんなことを話しながら歩くので、目的地を通りすぎていたり、同じところをぐるぐる回っていたりする。目的地がなくずーっと歩いていることもある。その途中で　ねえお腹すかない？ってことになってレストランに入ることもある。

よく話してよく歩くので、そういう時はお腹がぺこぺこで、席に着く。注文する。料理が運ばれてくる間も、また話す。親友の赤ちゃんに会うのが楽しみでしょうがないこと、 医療に使われているバッハの音楽のこと、その店のワイン棚に貼ってあるメモ書きの漢字のこと、どれも同じにみえる日本のアイドルのこと、女性と男性の好みの違いについてのル・モンドの記事のこと、現代アートと超越性についてのこと、AV男優という仕事とある素敵な画家の知り合いのこと、エトセトラ、エトセトラ．．．

料理がテーブルに着く。ボナペティといただきますを言い合って、食べ始める。そしてまた話始める。この前菜の野菜は何か、そのとびきり美味しいかくし味について、マルセイユのフガスの美味しさについて、わたしのもちもちした触感が好きじゃないことと前世について、目の前の美味しいソースとこのあいだ家で作ったミートソースについて、エトセトラ、エトセトラ．．．

デザートもぺろりと食べて、最後にはエスプレッソ。ちょっとだけミルクを入れてもらってカフェ・ノワゼットにしてもらう。イタリアレストランではそれを”マキアート”と言うことも最近覚えた。店員さんを交えてまた話す。食べた料理が美味しかったこと、デザートに使っているリキュールのこと、彼の曾お婆さんが料理に使っていたオレンジの花の水のこと、ごちそさまでした、また来ます。

いっぱいになったお腹を抱えて、さっきの続きはなんだっけと、話しながら歩きはじめる。

．．．思ってみれば、その帰り道から部屋までの階段も、ドアの鍵を開けている時も、部屋に入ってベランダの窓を開けている時も、ずーっと話をしている。
今改めて考えてみると、ふたりとも散歩は大好きだけど、それとはべつに、話すこと自体が好きみたいだ。

こうやって小さな世界で話していることが、どこか世界の端の方だけでもいいから自由のための何かにつながっていたらいいなと願う。

潜んだ欲望と、変な顔

わたしは、”○○臭い”というのが苦手である。

まず、この”○○臭い”とは何かというと、貧乏臭い、田舎臭い、金持ち臭い、女臭い、男臭いetc ．．．

貧乏なのはいいけど貧乏臭いのはいやだ、田舎者なのはいいけど田舎臭いのはいやだ、金持ちなのはいいけど金持ち臭いのはいやだ、女とか男なのはいいけど女臭いとか男臭いのはいやだ。あ、お洒落臭いってのもいやだなあ。
とにかく”～臭い”がつくとなんだか、その前につく名詞の存在を必死に隠そうとした結果、却ってそのことを輪にかけて露呈していることを当事者が気づいていない状態  というような、なんかうさんくさい感じをうける。（例外：”ケチ”については、ケチ臭いのもケチも両方いやだ。）

まあとにかく、なぜうさんくさい感じをうけるのかというと、本人の気づいていない欲望が露呈され、しかもそれを本人が気づいていないというところに何か”ハダカの王様”的な一種の愚かさを感じるからではないかなと思う。

わたしのこの”○○臭い”嫌いは、時田秀美くんのお祖父さんの影響である。時田秀美くんとは誰かというと、わたしの大好きな山田詠美の小説『僕は勉ができない』の中に出てくる主人公、１７歳の男子高校生のこと。

この本の中で、時田秀美くんのお祖父さんは、こう言い放っている。
”貧乏という試練は甘んじて受けるが、貧乏臭いのはおことわりなのだ。” 『僕は勉教ができない』

この本を初めて読んだ高校生の頃のわたしは、このお祖父さんの台詞を読んで衝撃を受けた。
以来、この”○○臭い”という表現であらわされる事柄や人を注意して観察するようになった。

そして数ヶ月前からハマっている内田樹先生の著書の中の、「知性」についての文章で、知性にも”知性臭い”があり得ることを知った。

”私たちは知性を計量するとき、その人の「真剣さ」や「情報量」や「現場経験」などというものを勘定には入れない。そうではなくて、その人が自分の知っていることをどれくらい疑っているか、自分が見たものをどれくらい信じていないか、自分の善意に紛れ込んでいる欲望をどれくらい意識化できるか、を基準にして判断する。” 『ためらいの倫理学』

知識人と呼ばれる人や、目上（とよばざるを得ない）の人が語る物事の見解には、時々、「う～ん、結局何を言ってるのかわからない。わたしがバカだからかもしれないけど．．．、でももっとわかるように噛み砕いて説明してくれないだろうか．．．」というものが多々あるし、それに言葉を羅列しているけれど、彼らが語る見解の中では、その言葉の本当の意味、本当の定義とは正反対、あるいは全く別のものとして使われていたりすることがある。
「真剣さ」や「情報量」や「現場経験」などだけで語られることや、内輪の中でしか通じない言い回しでのみ語ること、自分自身の内を省みていない物の見方や見解は、とても．．．知性臭い気がする。

知性に限らず、何か物事の本質や真実ようなものを探りそれに近づこうとするとき、それに対する熱意やら情報やら経験値が重要ではなくて、その人がその物事の本質だと思っていること、真実だと思っていることをどれだけ疑っているか。その物事自体に自分が投影している、あるいは紛れ込ませている欲望にどこまで気づけるか、これらこそが必要なのではないかと思う。

だいたいの人は、この自分の”善意に隠れた欲望の存在”を認識していない、もしくは知らないふりをする。
わたしが考えるこの欲望というものは、「物事や人（自分も含む）を自分の意思でコントロールしようとする」もので、わたしは、この欲望の存在に自身が気づくか気づかないかで、その物事は大きく変化するのではないかと思っている。
どこまで自分の善意を疑えるか。

対人関係や社会とか世界の物事の中でも、それぞれがそこに気づけていないから、 ストレスとか暴力とか、人や物事との摩擦が生まれるのではないか、と思っている。
この欲望は、親の子供への愛情の中に、恋人への愛情の中に、あるいは友人に対して、部下に対して、至るところに隠されている。 始末が悪いのは「善意に隠された」という点だ。

そして何を隠そうわたしはこのことに約30年間ほど気づかずに生きてきたのだ。物事や他人と関わりを持ついたるところに、この欲望が潜んでいたことに気づかずに行動していたのだ。そしてあるとき、この欲望の存在に気づいてから、その欲望を認識し、そこから自分を解放する、という作業を何回も何回も繰り返した。そしてその作業を重ねるにつれ、驚くほど心身が安定するようになったのだ。周りの物事も変化した。

内田樹先生は同じ著書の中で、”自分の知性を雄弁に主張することのできる知性よりも、自分の愚かさを吟味できる知性のほうが、わたしは好きだ”と言っている。これを読んでから、わたしは内田樹先生を、時田秀美くんの祖父に続いて、わたしのお祖父さんにしようと勝手に決めた。（お祖父さんと呼ぶには若いしダンディーすぎるけれど♡)

そして何十年ぶりに思い出して、久しぶりに『僕は勉強ができない』を読み返してみた。
もうね、最高。
やっぱりこの本には、お祖父さん以外にも痛快な名言が随所にちりばめられている。時田秀美くん17歳、素敵な男子だ。

”ぼくは思うのだ。どんなに成績が良くて、りっぱな事を言えるような人物でも、その人が変な顔で女にもてなかったらずい分と虚しいような気がする。”

"脇山、お前はすごい人間だ。認めるよ。その成績の良さは尋常ではない"
（脇山というのは秀美くんを敵対視しているいけすかないクラス委員長）
"でも、おまえ、女にもてないだろ"

（学年に2，3人はいるとびきり可愛い女の子たちについて）
”彼女たちは、たいてい、清潔感にあふれいて、愛らしい顔をしている。自分の魅力に気付いてないわ、というようなうぶな表情を浮かべながら、磨きたてたうなじを何かの拍子に、ちらりと見せたりする。手を抜いてないなあ。ぼくは、彼女たちを見るたびに、そう心の中で呟く。”

”自分のこと、可愛いって思ってるでしょ。本当はきみ、色々なことを知ってる。人が自分をどう見てるかってことに関してね。”

”ぼくは、人に好かれようと姑息に努力をする人を見ると困っちゃうたちなんだ。香水よりも石鹸の香りが好きな男の方が多いから、そういう香りを漂わせようと目論む女より、自分の好みの強い香水を付けている女の人の方が好きなんだ。”

”他人からの視線、そして、自分自身からの視線。それを受けると、人は必ず媚という毒を結晶させる。毒をいかにして抜いて行くか。”

こんな息子に育てた彼のお母さんも実に爽快でかっこいい人だ。

ちなみに秀美くんの言っている変な顔ってのは、顔の造形を言ってるわけではない。内面とかその人の持っているいい味が全く出ていない、意味のないことに固執してできあがった顔のこと。
自分の真の欲望に気づいていない、つまりは”○○臭い”ってのが滲み出ている顔のことじゃないかしら。

『僕は勉強ができない』いつ読んでもおすすめ。

とにかく、ひとりひとりが自分の欲望に気づいて、それを認めて解放し、それを浄化させていく。つまりは自分自身を心の底から愛することが大切だと思う。
大げさにきこえるかもしれないけれど、人が持つストレスや、世界にはびこっている暴力、潜んでいるその種を少しでも浄化させるのは、そこからだと思う。

矛盾の言い訳

最近ビタミンとか鉄分が不足してるよなーなんて考えて、もともとが単純思考なので、じゃあ毎日朝に果物を食べようかしらと思い立ち、八百屋に出向いた。で、改めて思ったのである。なんて日本は果物の種類が少ないんだろう．．．もちろん、バナナやキウイ、オレンジやレモンは常時並んでいるんだけど、全部輸入品であって、日本の果物というと今の季節、柑橘類しかほとんどない。少し前は苺がたくさん並んでいたけれど、その季節が終わった今の果物売り場は少し寂しい。しかもフランスに居た頃に比べるとやっぱり断然値段が高い。

で、いろいろ調べて、ビタミン不足と鉄分不足の自分に合いそうなサプリメントを買ってみた。で、飲み始めていて調子も悪くないのだけれど、本当はできればやっぱり食べ物のかたちをしたものから栄養を摂れればいいのにな、と考えてしまう。サプリメントで”補う”のならいいのだけど、野菜とか果物とかを とらずに、薬のようなかたちをしたカプセルや粉末状のものからだけで栄養を摂取することに、少なからず抵抗を感じるのだ。口に入れるものはできるだけ 自分でいいと思えるものを、それから美味しいと味わえるものを選びたい。

で、そんなことを考えていると、先日、ジム友達のイギリス人Gとお茶をしていた時、「最近ジューサーを買ったんだ！」とGが嬉々として話し始めた。高性能のジューサーらしく、普通に買えば3万円近くするらしいが、オークションで半額で手に入れたらしい。毎日八百屋に行っては果物を選び、家に帰ってネットでいろんなレシピを検索していろんな味のジュースを飲むのが今の楽しみらしい。「健康だ！」って感じがするのだそうだ（笑）　で、「君にもぜひジューサーライフをおすすめするよ！」とピカっとした笑顔でいい放ち、バイセコーをクルッと方向転換して帰っていった。（G：50代前半）

3万円のジューサーか～。そりゃあ、ジューサーライフ、もちろん取り入れたいけれど、こんなに果物の種類も少なくて値段も高いし、毎日の果物代だけでも馬鹿にならないしな～、なんて考えていた。

なんて考えてながら、シャワーを浴びて、口紅を塗って、家の鍵を持って、さあ友人との待ち合わせに出かけようかと靴を選ぼうとした瞬間に、思った。
この愛すべき靴たちと、毎日の果物代、さてどっちが大事？
 

で、困った！取り乱した！
わたしの世界は大いに矛盾していることに気づいたのだ。

で、”わたしってなんてアンバランスなの！”という思考に陥り（笑）、さっそく夜、散歩をしながら恋人に訴えてみた。

「食べ物のこと気にしたり、資本主義とか物質主義とか消費社会から離れたいとか、そんなこと考えたりしてるくせに、わたし、対ファッションとなると、どーうしても洋服が好きだし、ハイヒールの絶妙な角度とかにやっぱりどーうしても魅了されていて、服を着ることが好きだし、だっさい女の人とか好きじゃない。でも、ファッションの世界って消費社会の象徴みたいなもんでしょ？結局は自分からどうしても消費社会を切り離せないんじゃないかって思ったの！しかもジューサーの値段にはケチ臭いくせに、ルブタンのハイヒールにはそれ相応の価値があるなんて即答してしまうんだけど！わたしこんなにアンバランスでどうしよう！！」と、いっきにまくしたてた。

取り乱しているわたしに彼は「オーMa paubre！」(←”可哀想に．．．”というような表現）と大げさに言って、わたしの手を繋ぎなおした。
そして苦笑しながら続けた。
「確かにね、ファッションの世界ほど消費で成り立っているところはないと思うけど、でも別にそのファッションの消費世界が好きなんじゃないんでしょ？ただ単にいろんな洋服を着ることが好きなんでしょ？女性だし、自分を綺麗にすることとかお洒落することが悪いとは思えないよ。芸術とか美とかそういうものは人間だけが持っているんだし、素敵なことだと思うよ。着ることだって大切なことだよ。」となぐさめてくれた。

「ところでルブタンの靴っていくらするの？」と訊くので、真実を教えてあげた。彼はピュウと口を鳴らして「それを履いて自転車には乗れないね。」と肩をすくめる。

まあそれはそうか。彼の言う通り、たしかに、べつにわたしは何着も何着も洋服を買うこと自体が好きなわけじゃない。コーディネートを考えて楽しむことが好きなだけだ。流行が好きなわけでもない。昔着ていた”箪笥の中の自然ヴィンテージ”を引っ張り出して楽しむこともできる。お金をかけることだけがお洒落だとは断じて思っていない。

それに素敵な洋服や靴を買えたとしても、自分がそれにちぐはぐなのでは心地がよくない。
” ルブタンを履いて自転車”とか、”プラダのバッグを買うために、ランチはコンビニの納豆巻きだけです♡”とか、”ランバンのワンピースは持ってるけれどそれを着てレストランに一緒に行く最適なボーイフレンドは、居ません”、みたいな、そういうエレガンスさが無いアンバランスさはあまり好きではない。”サプリメントが食事です”みたいになんだか本末転倒な気がするからだ。
どんなに着飾って素敵な靴を履いていても、噂話とか、今の流行とか、男女のすったもんだとか、そういう話しかできないことにもあんまり興味がない。

生きるのにはビタミンが必要なように、芸術とか美しさとかを楽しむことはわたしにとっては本当に大切なことだ。

という考察をして自分を落ち着かせてはみても、毎日の果物代やジューサーにはケチ臭いくせに、ルブタンのハイヒールには「うむ、価値あり！」と相手の顔の前にぐいと親指を立ててその額にめり込ませる勢いに、アンバランスさは大いに否めない（笑）
そんなアンバランスなわたしを受け止めてくれている彼は、
あ～なんて寛容なんでしょう♡　　．．．ww

恋人になぐさめてもらってようやく平静を取り戻したわたしは、そういえばもう少ししたら桃の季節だな～、なんてやっぱり果物屋さんを覗く。
そんな時に似合うのはルブタンのパンプスでもないし、オールスターのハイカットでもない。羊皮のバレエシューズか、もしくはチープでもいいから素敵な（ヒールの高すぎない）ウェッジソールなんかがいいと思う。それに、大きめのパニエか、もしくはお気に入りのデザインのエコバック（雑誌の付録とか、紀伊国屋のアレは個人的にNG！）が丁度いいなと思う。

自分の中の相反する世界に気づいてしまったけれど、まあそれはそれ、歪んでいないならよしとしよう。
女性の美しさはアンバランスさの上に成り立つこともあるのだから。

なーんて、当分のあいだはこの大きな矛盾の言い訳をぐいと押し通すことにするww
だってやっぱりお洒落をすることはわくわくするし♡

前髪から宇宙まで

わたしは３歳の頃から、綺麗で可愛い女の人が大好きだ。恋愛対象は男性だけど、それ以外にはあまりにも女の人が好きなので、そしてそれがあからさまなので、その時付き合っていた男性からバイじゃないかと本気で疑われた経験が、別々に過去２度ほどある。（ゲイでもバイでもない。）
で、綺麗で可愛い女の人が大好きなんだけど、できれば外見の美しさに比例して、自分の内面のことをよく知っていて、知性がある、というか中身にも豊かさががある人のほうがいいなと思う。

自分の髪の毛の癖やアイラインの入れ方、似合うパンツの形、似合う香水、好きなブランドの新作のコレクション、自分にぴったりの前髪の丈．．．とかを熟知しているのと同じように、例えば、
自分の身体の弱いところ、どんな時に自分の体の元気がなくなるかとか、
自分の所作、立ち振る舞い、他人に対する態度や言動を把握しているか．．．自分の歩いている後ろ姿とか想像つく？？
自分が疲れている時に、他人にどういう態度をとってるかとか、
楽しい気分の時どんなふうに笑ってるかとか。
自分のことだけじゃなくて、例えば地球の裏側の生活とか、海の生態系とか、世界で起こっている出来事とか、宇宙に関することとか、他人って何かとか。
誰かを愛してる？他人とどんな関わりを求めてる？
ちなみに、愛とは何か、とか考えてみた？　で、答え出た？
夢は？自分にとって本当に大切な人って誰？
自分の内面のどこが好き？

そういう内面の宇宙を知らないまま、問いかけないまま、髪の毛を綺麗に整えて、服を着て、口紅を塗って、外に出ることはできる。そのまま子供を産んで、育てることもできるのかもしれない。
そんなよくわからない宇宙のことなんか考えなくても、十分に綺麗だし、髪の毛の巻き方とかスカート丈とジャケットのバランスさえよければ一日OK！なのかもしれない。
だけどそういう”よくわからないこと”に無頓着で見た目だけを飾って、そういう美しさっていつまで続くのだろうか？

でもだからといって、哲学書とか読みながら、眉毛ボーボー、肌もカサカサ、髪の毛パッサパサ、お洋服もダッサダサも、それはもう女子として問題外。
うーん．．．自分の内面と向き合うことと、鏡の自分と向き合うこと、やっぱり両方大切か．．．

で、そんなことを考えていたら、というわけではないのだけど、普段口紅は塗らないのに、ふと、なんとなく赤い口紅をつけてみたくなった。なんでかはよくわからないけれど、女子というのはいちいち説明つかないことも多いものなのだ。で、赤い口紅、持っていないので、買ってみた。

で、さっそくその口紅をつけてみて恋人に見てもらった。どう？

「う～ん、赤っていうかそれピンクじゃない？」
．．．え？鏡を見てみると、実際わたしの唇は赤に近いピンク色になっている。
「えー、お店で試した時は赤だと思ったのに！！」
「いいんじゃない？僕は赤の口紅ってなんか下品なイメージがあってあんまり好きじゃないけど、そのピンクは似合ってると思うよ？」
「いやだ！赤じゃなきゃ意味ない！！デニムとTシャツに赤の口紅つけたかったの！！」というと、
「なんか、それって昔フランスではみんな高校生の時してたよ、ジーンズとTシャツに赤い口紅。８０年代？いや、９０年代くらいかな？それ？そういうイメージ？」
「．．．違う！違う！違ーう！！！したいのはそんなんじゃない！！」

．．．全然恋人にわたしの”赤い口紅”イメージは伝わらなかった。
わたしのしたいのは、断じて”ちょっぴり反抗期・ハイスクールスチューデンツ”じゃないのに．．．

赤とピンクのやりとりで、わたしは必死になっているので、フランス語のRouge（赤色）とRose（ピンク色）の単語自体もごっちゃになってきて、ついに彼がフランス人みたいに手の平を上に向けて肩をすくめる。（．．．フランス人だ、忘れるけど）

う～ん、つまり、まだまだいろんなものがチグハグしているな、自分！
前髪とか宇宙とかの前に、赤とピンク、きちんと見分けれるようにならないと．．．、フランス語でも言い間違いわないようにしないと．．．ｗｗ

まあいいか。他人の意見を取り入れる柔軟さも、大事なことだし．．．
もったいないから、このピンク色もつけてみよう。
Pas mal（パ・マル）．．．悪くないかもしれない。

ページをめくりながら

いつもお風呂に本を持ちこんで、湯船につかりながら本を読むのがだいたい毎日の日課で、風呂をためている間に、今日は何を読もうかなんて考えるのが大好きだ。続きが気になってしょうがなくてぐーっとそれ一筋で一気に読み終えるものもあれば、その時の気分によって、途中でやめて違うものを読み始めたりすることも多い。その本が面白くないというのではなくて、ただただその時の気分に沿って選んでいるということで、それは食事と同じ。今、何を食べたいか / 読みたいか。

で、数日前、いつものように何を読もうか本を選んでいた時、ふと”あの本”のことを思いだした。半年前くらいに買って、読みたいところまで読んで、半分くらいのところで満足して、途中でやめていた本。なぜかその本が気になったので、それを引っ張り出して、湯船につかって、その途中の部分から読み出した。

なぜ、今、このタイミングで、この本を手にとったのだろうと思ったことが今までに何回あっただろうか。

またそれだった。

ここ何ヶ月間自分の中で考えていたことの答えが、その本の読みかけの部分からあとに書かれてあった。

わたしたちは、「問いかけはいつも自分のなかで生まれ、そしてその答えは探し出すもの」、そう思っている。
だけど、本当は違う、逆なのだ。

その”答え”はすでにそこにある。すでに存在している。
そして「問うこと」とは、その答えに対して、”何とかして注意を向けさせ、意識の焦点を当てさせるための時間を与えられている。”　ということなのではないだろうか。
つまり、その”答え”に引っ張られているのは自分自身なのだ。その答えは本当はすでに自分自身の中に存在している。

問題と答えは常に自分自身の中にある。起きている現実は、その投影にすぎない。
ということは、本当は物事はとてもシンプルだと思える。
自分の認識したことしか、現実には起きないということ。

隣で恋人が、わたしの親友にメッセージを書いている。
もうすぐ親友が子供を産む。
ワクワクする現実は、わたし自身の中にある。
ページをめくりながら、また問い始める。

5月の楽しみ方

なぜ、屋外で何かを食べるのはあんなにわくわくするのだろうか？
それが芝生の上、となるとわたしの中でわくわくはかなりのレベルになる。わたしはピクニックが大好きなのだ。

で、やっと暖かくなったので、GWの真ん中の日、恋人とピクニックをしようということになった。お昼ご飯に持って行くのは、子供の頃よく食べたサンドウィッチを彼が作りたいと言ったので、そのサンドウィッチとレンズ豆のサラダ、前の日に焼いたヨーグルトのタルト。
あとは、敷物と、本何冊かをかごに入れて出発。

もともと行くつもりだった場所へは着けず（バスを乗り間違えた）、急遽目的地を変更してたどり着いた公園。そこは気づいたら歩いても来れる距離にあった。わたしたちの好みの公園というのは、できるだけ自然に近い森の中のような感じで、遊具とかもなくて、ただただ芝生があるような場所なのだけど、この公園はその想像にぴったりだった。しかも誰もいない。時々見かけるのは老夫婦か、ジョギングスーツを来て本気のランニングをしている人。

ふたりともお腹ぺこぺこだったので、敷物を敷いて、すぐにサンドウィッチを頬張る。このサンドウィッチ、Pain bagnat （パン・バーニャ）という名前の南仏のサンドウィッチで、サラダ・ニソワーズをそのままパンに挟んだ豪快なものだけど、とっても美味しい。ただし、口を縦にも横にもめいいっぱい開けないと食べられない。豪快にあんぐり口を開けてがっぷり食いつく。

それからごろんと寝転ぶ。恋人は3秒で寝息をたてている。
寝て、日差しに合わせて移動して、寝て、本読んで、また日差しに合わせて移動して、おやつにタルト食べて、また寝て。 ただそれだけを、のんびりと。

地面から立ち上る緑の濃い匂いと、閉じた瞼の奥でちらちらと揺れる柔らかい光を感じながら、ただただのんびりを楽しむ。

少し肌寒くなったので、ふたりでむくりと起き上がる。伸びをして、敷物を畳んで、荷物をまとめて公園の中を少し散歩する。
することはたったこれだけなんだけど、こういう休日が大好きだ。

5月はピクニックがぴったりの月。まだまだ始まったばっかり♡