寝る、食べる、ワイン飲む

2016年3月24日木曜日

魔女の色彩

そろりと鞘にナイフを入れる。ジュワッと滲みでるエキスとともに部屋中にヴァニラが広がる。瓶に液体を注ぎこむ。蓋を閉める寸前、目を閉じて最後のヴァニラを楽しむ。

匂いを嗅いでは摘む。大鍋でぐつぐつさせてみる。
洗って練って何度も何度も、浸して干して何度も何度も、織ってほどいて折って畳んで何度も何度も、丸めて破って何度も何度も、ぐちゃぐちゃにして．．．って、そんなふうに虹色を作りあげる。
女の人って複雑な生き物だねえ。と言うと、それってほぼ”重言”だねと彼は苦笑する。
返事を返す、頭痛が痛い、今の現状、馬から落馬．．．女は複雑．．．なるほど。

体でわかる満月。遠い東の海からかすかに聞こえる音。体の内側が騒ぐ。やっぱりか。産まれてた。宇宙のサイクルに引っ張られた子。何かの終わりと豊かなサイクルが始まるのは同じ変化の中にある。それから同時にパリから連絡が来る。ピエールアルディのショーウィンドウの前でアイスクリームを食べている２歳。またパリジェンヌがひとり増えたようだ。それにしてもシンクロし合う、女たちのこの繋がりはいったいなんだろう。

昔見た景色をスプーンで掬う。月の光を瓶に入れる。
美しさは、隙のない完璧さの上に存在するのではない。しかしそれは完璧に近いほどに満たされたことだ。

”月の香りを感じたり、黒色の官能を選んだり、揺れるスカートで現実を少し覆って、ひとりにやりと匂いに潜む秘密の記憶を楽しむ。アーモンドを少し齧る。言い訳の赤色を愛する指でぬぐってもらう。お湯の中に体を沈めて、耳までそっと入れる。目を閉じる。ろうそくの光が滲む水の色を味わう。揺れるリズムに身を委ねる。”

愛しい日々の連続を♡

色の旋律

Blue：冬の裾の色

Violet：紫のニュアンス

Entre Rose et Rouge：前髪から宇宙まで

Ayami Richoux✯さん(@ayami_au31)が投稿した写真 - 2016 3月 23 4:26午前 PDT

2016年3月17日木曜日

扉の外側と内側

初めてわたしがフランスに来たのは、アパレル業界で働いていた時の仕事のパリ出張だった。初めてのパリ、ショー会場からショー会場へ、展示会場から展示会場へ歩いた。フランスは道沿いに建物が並び、建物の入り口となる扉が道に面してずらりと並んでいる。建物の扉の横の壁にはインターフォンが並んでいて、尋ねる宛先のボタンを押して扉のロックを開けてもらうか、もしくは扉の横についているデジコードでロックを解除したり、タッチ式の鍵で入る仕組みになっている。デジコードはもちろんそこの住民しか知らない。そして初めてのパリ、社長の後ろをただひたすら歩く途中、何十、いや何百という建物の扉を通りすぎ、そのたびに扉の迫力とひとつとして同じものがないのではないかというくらい多種多様なデザインに魅せられていた。でも個人の小さなメゾンでない限り、展示会場などがそういった扉の建物の中にあることはあまりなく、どうやって入るのかさえ知らない。その頃のわたしにとってはフランスの道沿いに並ぶ扉の中は未知の世界だった。

そう考えてみれば、わたしはその頃の未知の世界の扉を開けている。
その1年後にはパリで暮らし始め、そして今は南仏でと、その扉の中の住人になって生活しているのだから考えてみればなんだか不思議に思えてくる。

実は最近いろんなことを臆病に感じている自分に気づくようになっていた。やりたいことがたくさんあるのになぜか土壇場になって億劫になったり、うまく集中できなかったり。わたしはこんなにも臆病だったけなと昔の自分を思い出しては、もうあんな風にいろんなことに飛び込めなくなっているのだろうかとちょっと不安になることもあった。最初のうちはその理由がわからなかったから、なんでできないんだろう、なんで不安に感じるんだろう、年をとったのかと悶々としていて、ある時夫にそれを話した。こんなにたくさん時間があるのにもったいない、でも臆病になっていてなんか億劫に感じてできない、でも時間があるのにって焦って堂々めぐりで悶々としてしまうんだと。そう話すと彼は、話てくれてよかったと笑いながらこう答えた。

君は今までずっと外の方を向いて、これをやりたい、あれをやりたい、とやってきた。福岡でもいろんなことやってたよね、ほんとによく覚えてる。でも、実際のところ君はずっと自分の心のまだ修復できていないものをどうにかやりくりしながら外を向いてがんばってただろうけど、自分の内側の小さな頃傷ついてしまった部分とか、それをかばうために自分で作って組み込んできた長年の心の防御反応とか、そういうものに向き合う時間を作れてこなかった。でもこの半年で君はそれに向き合おうとしているし、その成果はすごい。その時間ってすごく大切で、残念ながらそれに気づかない人もたくさんいるんだよ。自分の内と向き合うって、君は十分知っていると思うけど時には吐きたくなるほどしんどい気持ちになることもあるし、時間がある今しかできないし、年をとればとるほどそれは簡単ではなくなってくる。だから僕としては正反対の気持ちだよ、君はすごくいい時間を過ごしているんだと思う。君のママとおばあちゃんから、フランスに来てから表情がすごく柔らかく優しくなってるってこの間スカイプで言われてたよね。それすごくわかるよ。焦る気持ちはわかるけど、その必要は本当は全然ないんだよ。

「それに、そういう自分の内側に向き合わない限り、真にやりたいと思っていることは本当の意味ではできないと思うよ。」と、彼は最後にピリリと付け加えた。

昨日フランスで初めて医者にかかった。その日は突然冬に舞い戻ったように気温がぐんと下がり、１日中雨と風が強い日だった。フランスで医者なんてここで暮らしていくにはもちろんこれからさけては通れないことなんだけど、うまく説明できるかの緊張と面倒くさいのと天気の悪さとで憂鬱な気持ちはマックスだった。予約をしてメモした住所を尋ね、どんと構えた鉄とガラスの高くて重い扉をおそるおそる開けて建物の中に入る。一歩入って扉がパタリと閉まる。すると突然、なぜだかわからないが、不思議とすっと気持ちが晴れた。その建物の小さなエントランスに入った瞬間。そこは外の景色とは打って変わって光に溢れていた。電気の照明で光を作っているというよりは、高い天井と扉のガラスから外からの光を取り込めるようなデザインになっている。そのエントランスをゆっくり歩き、階段を上り始めた頃には憂鬱や緊張はその光に吸い込まれるようになくなって、反対になんだか初めてのことをするのがワクワクしてきたのだ。（今思えば、さぞかし受付の女性は病気のくせにやけにニヤついてるやつだと思っただろうw）

でもなぜあのエントランスの光のせいであんなに気持ちが急に楽になったのかは今もわからない。
扉の存在自体を知らない時期もあるし、その扉の前をずんずん通りすぎる時期もあるし、扉の開け方を知る時期もあって、その内側に入る時期もあって、それぞれそのタイミングがあるんだな、なんて、エントランスに立ち、扉の鉄とガラスの模様の間からのぞく外の景色を見てふと思った。

気がついたら扉の内側にいた。そこから外側の景色が見える。全然違う。

愛しい日々の連続を♡

Ayami Richoux✯さん(@ayami_au31)が投稿した写真 - 2016 3月 17 5:58午前 PDT

2016年2月24日水曜日

アヒムサって

ヨガには「アヒムサ（アヒンサー）」＝非暴力という考え方がある。生き物を殺したり肉体的な暴力をふるわないというだけでなく、言葉や態度、暴力的な考えや思考など、言葉も思いも行為もあらゆる暴力全体のことを指す。そしてそれは生きとし生けるものや他人だけでなく、環境や、自分自身にも深い愛情をもって接することを意味する。わたしは特定の宗教に属すつもりはないけれど、この考えにはできるだけ近づいていきたいと思っている。ただ、アヒムサを純粋に実践しようとすると本当に大変だ。わたしはまだ自分の弱さが原因で、愛している人にこの上なくひどい言葉を向けたりすることもある。ゴキブリが出てきた時にアヒムサを考えていられるかといのも正直まだ全然自信がない。肉体的にうける暴力は目に見えるだけ描写ができるけれど、それこそ自分自身に対する暴力（不摂生のような肉体的なことから、自分に嘘をついたりダメな人と一緒にいたりするような類の精神的なことも）なんて、それはもう、自分が自分に誤魔化されるので大変だ。

わたしは昔、ヨガを教えている人から小さな意地悪をうけたことがある。その小さな意地悪というのは詳しくは書かないが、本人同士しかわからないような小さな、でも確実にトゲがある、小中学生の女子同士にありそうな類のもの。その人はとても魅力に溢れた人で、その人の魅力と表現力にわたしはとても憧れていたし、何よりもその人は自分はアヒムサを実践しているから菜食主義なんだと公の場で何度か言っていたのを知っていたから、その意地悪をうけた時はけっこうなショックだった。ヨガを誰かに教授する立場の人が、そしてアヒムサを実践していると言っている人が、なぜ。わたしは何ヶ月にもわたって悶々としてしまった。結局物理的にその人とは疎遠になり、連絡は途切れた。もちろん、その意地悪の原因は直接聞いてはいないから実際のところわからないが、わたしにその人をイライラさせてしまう何かがあったのだ。

で、それから半年以上経ってようやく気づいた。そういう意地悪のトゲはわたしの中にもある。ここでいう例えは全然実際にあったこととは違うけれど、小さなトゲというのをほんの身近なささいなことでいえば、例えば、人と話していて、ああ、この人今こういうこと言って自然に褒めてほしいんだろうなと分かったとしてもなんとなく言ってあげない、とか、何かで人と目が合ってああこの人今声をかけてほしそうだな、ということがなんとなく分かってもちょっとだけ忙しさを態度で見せて目をそらせてスルーする、とか、そういうミクロ級の小さな意地悪にも何かが顔を出しているのではないか。人にわたしこんな意地悪なことしたよと言えるほどのものではなく、もっと人には言えないような自然にふるまっているかのように見せられる小さな鋭いトゲの部分に。それは確かにまだ暴力ではない。だけどそれは確かにエゴによるトゲで、ネガティブな何かを生み出すもの。

そうか、あの人は同時にわたしだった。わたしにもあの人と同じように、他の誰かに同じような意地悪をしてしまう可能性も大きくあったということだ。それなら、わたしはわたしのそのトゲと向き合えばいい。それに気づいたら、不思議ともう件（くだん）の人とのことから受けたショックはなくなった。このことは、アヒムサっていったい何だろうと改めて考える機会になった。

そして、限りなくこのアヒムサの考え方に沿って生きている人を身近にひとり知っている。その人は肉体的な暴力なんて論外、言葉や態度の暴力も決してふるわない、かといって何か問題が起こった時に逃げるのではなく冷静に対処したり相手がいる場合は相手に必要な意見を真正面から伝えたりすることもする。自分によくない部分があればそれを改善しようとする、自分の能力を自分と人と社会のために最大まで伸ばそうとする、もちろん人に意地悪もしない、つねに人を助けようという気持ちを持っているし、人に愛情を見せることをおしまない。くそー、聖人君子かよ？なんて毒づきそうになるけれど、別にそういうわけでもない。山にこもって自分だけ聖人になるよりも、何世代か先の子孫のために今の社会に残ろうとする。時々お酒をたしなんでふざけたことをするし日々のちょっとした楽しみにお金を払ったりする。
でも．．．この人は特にヨガを日常の習慣にはしていないのでヨガのポーズをしても全然かっこよくできない。だけど、件（くだん）のヨガの先生よりも、ヨガの考え方に沿っている人だと思うのだ。もっとも、この人は何かひとつの精神哲学や宗教に偏らずに、できるだけ世界中にある知識や知恵に興味を持って学んで、それからいいものを取り入れて組み合わせたいと考えているので、ヨガに通づるところはあってもそれに沿って生きているとは自分では言わないだろう。

そしてこの人がわたしに言った。他の人に過剰な期待をしない方がいいんだよ。もちろん本当は、ヨガや、何か精神世界と強い繋がりを持つことを人に教える立場の人は、人間的に未熟であってはならないと思うけれど、残念ながら現代の社会はそういう人たちばっかりではないんだ。その人のお金を稼ぐ手段になっているのだったら、その人の得意分野や素晴らしい部分だけにお金を払って教えてもらうという姿勢で割り切るしかないんだよ。

友達に、恋人に、夫に、妻に、親に、子供に、他人に、そして自分に対してもわたしたちはとても簡単に期待をしてしまう。少しだけの期待ならいいけれど、過剰に期待をして、相手の弱いところを見て落胆する。期待に沿ってくれないとそれは怒りの種に姿を変える。条件つきでしか相手しか見れずに、ありがままのその相手を受け入れることができない。怒りの反応はそのまま自分の弱さの反映であることが多い。そしてそれはそのまま自分自身にもいろんな条件をつけて（例えば痩せてなくてはいけない、完璧じゃないといけない、協調性がないといけない、etc）そういうものをクリアしなければ自分を受け入れられない状態だってことだ。そして、そっか、これもアヒムサに繋がるんだな、と周り回って思い当たった。わたしはまだまだ矛盾をたくさん抱えている。完璧なんて目指さなくてもいいか。少しずつ近づいていければいい。

ああ、まだまだだ。トホホ〜♡
それでも、愛しい日々の連続を♡

引越しも完璧に片付いて、家の中で日焼けしそうなくらいの日光と（夏本当にヤバそうw）、快適さと居心地のよさに家遊びが楽しい今日この頃。
新しい家で記念に撮ったら、占いの館へようこそ的な写真になってしまった一枚↓

Ayami Richoux✯さん(@ayami_au31)が投稿した写真 - 2016 2月 21 2:48午前 PST

2016年2月11日木曜日

魂の筋トレ

試されてる、何かに。鍛えられてる、何か大きな力によって。この半年、何度こう思っただろうか。

フランスでの生活は自分に合っていて気楽だ、楽しい！と思うこと半分、それから誰かの陰謀、もしくは魂の筋トレか？！と思うほどもういい加減にして！とへとへとになること半分。日本ではよほどのことがない限り起こらないであろうことがここでは結構な頻度で勃発する。日本で目をつむってもできそうなくらいツルっと運んでいた事がここでは１ヶ月以上かかるなんてことは、日常茶飯事。自分のちょっとした”まあ大丈夫だろう”なんて気を許して手を抜いたことや、ちょっとしたケアレスミスなんかで結果へっとへとになることがあるし、この不条理さを誰にぶつければ！なんて地団駄を踏む理不尽なこともたくさんあって、結果、自分の腑甲斐なさに涙することが山ほどある。

雨の日のスパイスたっぷりローボール

随分と長い間、フランスというところは色んなことが体系化されいなくて不便だ、フランス人のこの適当な性格のせいだ、なんて考えていた。ああ大変だとただそれだけ感じていた。もちろん、そういうことでもあるんだけれど、最近、もしかしてそれだけじゃないんじゃないかな、なんて感じてきたのだ。

媚薬のスパイスたっぷりローボール♡

わたしがヘトヘトになって、ぐったりとなった時、Cyrilがわたしに話したこと。
”体系化して物事を整理して進めていくことは本当に大切なんだけどね。昔日本に居た頃、フランス人の友達３人である島に遊びに行ったんだ。海の近くに行ったらさ、向こうの方でバタバタしている人がいる。よく見るとその人は溺れていたんだ。驚いて思わず「大変だ、人が溺れてる！」って叫んだ。周囲の人も溺れている人がいることに気づいたんだけどさ、驚くことに何もしないんだ。というよりとっさのことに気が動転してしまっているんだろうね、動けないんだよ。その場で、例えば「救急車を呼んで！」とか、「誰か人だかりを整理して！」とか、そういうことを叫んで指図していたのは僕たちフランス人３人だけだったんだよ。友達のひとりはその人を助けに行こうと泳いでいった。でもやっぱりだれも救急車を呼ぼうとしないもんだから僕が電話した。結局その人は助からなかった。死んだんだ。

ジンジャー＆カルダモン入りのアーモンドミルクココア

でも僕が驚いたのは正直そのことじゃなかった。あの時僕たち以外動いていた人がいなかったこと。あんな風に誰も行動できないなんて、信じられなかった。フランスじゃあ有り得ないことだから。僕は日本に長く住んだし、いいところをたくさん知っているし大好きなんだ。いろんなことが首尾よくオーガナイズされている社会って本当に便利だしフランスもそうしていかなければならないんだけど、でもそうやって何でもスムーズにいくように計算されて何でもやってくれるている社会にいると、それが崩れた時に自分では何もできない、というか考えることができないようになっている危険性があるということだと思う。実際、いつ大きな戦争が起こるかわからないし、非常事態が起こらないというわけでもない。そういう時にどれだけ自分の力で考えて、取り乱さずに、悲観的になって死なずにいられるような精神力があるかって、そこって大事なんじゃないかな。君もフランスでかなり精神的に鍛えられてるよね。だからって、このフランスの適当さとオーガナイズされてなさは全く褒められたものじゃないし、かなり面倒臭いけどね〜。ああやっぱり日本のスムーズさは懐かしいな（笑）”

ヴィーガン巻き寿司

水漏れがあったとしても修理の人を呼べばその日にすぐ来てくれるわけじゃない。新幹線のような特急列車が何の理由か分からずに１時間以上遅れることも日常茶飯事。国の滞在許可書取得の大事な予定（絶対に遅れてはいけない）のためにわざわざタクシーを呼んだにもかかわらず住所が見つけられず別のところに連れていかれ、しかも２回目に呼んだタクシーにも別の建物の前で下ろされ（運転手はそこが合っていると思い込んでいる）、余裕をもって３０分前に着くように出発したはずが約束の時間に１時間も遅れ、結果、建物の入り口で門前払い、滞在許可書の手続きをしてもらえなかった。挙げ句の果てには、冬の真っ只中、前ぶれもなく４日間も電気なし生活（そのアパートは全部電気だったので、お湯もでないし暖房も使えない）を余儀なくされ、そしてああやっと今日電気会社の人が来てくれる！と思った朝、またそれが失敗になり１日延びたなど．．．
全部わたしに起こった話（笑）

ラズベリーとパッションフルーツのロータルト

わたしはその都度取り乱し、アンバランスになってCyrilにやつ当たりした。日本では安定して続けられていた瞑想もこの半年全く集中できずに滞りがちになっていた。日本にいた時はわたし自身、スムーズな社会にいて家族や友達の気配りに囲まれて、自分がさも精神的に落ち着いていると錯覚していた。ヘトヘトになる原因は、その起こってしまった出来事に対してのわたしの取り乱し方や落ち込み方によるところが多いと分かった。でも徐々に何とか対処しなければ、と少しずつだけど行動できるようになってきているし、そういうことが起こっても笑えるようにもなってきた。わたしにはまだまだ実際に現実をザクザクと対処していく力と、どんな状況でも思いやりをもって人に接する力と、どんな状況でも冷静にいられる力が足りないんだと、実感させられている。

香菜と干し椎茸、大根のお蕎麦

とはいえ、ひとつひとつ細かく見ていくと、悪い出来事の裏側にはそれに値する何か次に繋がることが必ず潜んでいる。驚くことに必ず潜んでいた。だから、ああ魂の筋トレなんだな、なんて思えるんだけれども（笑）

そして、とうとうまた引っ越しをしたw　これでこの半年で３回目、わたしの人生では１０回記念の引っ越し。考えてみれば前のアパートに越してからというものヘトヘトになること続きで（というか蓋を開けてみればそのアパートが問題だらけだった）、最後の電気無し５日間が好機を呼び、偶然にもとてもいいアパートに入居できることになり、弾丸引っ越し！前のアパートから徒歩２分の引っ越しなので、生活スタイルも変わらないし、気に入っていた教会の鐘も聞こえる。

洋梨とスパイスのヴィーガンケーキ

そして、あの事件から１ヶ月経ち、無事フランスの滞在許可書を取得できた！！
フランスに再入国してから３ヶ月以内にこの手続きを完了しなければ不法滞在になってビザが無効になってしまうんだけど、あと３日で期限切れだった。いや〜、まったく退屈することができない生活だw
ちなみに．．．Cyrilは日本に居た時仕事柄、自分の使うフランス語に気をつけていて、下品な表現や単語（フランス人みんなが日常茶飯事に口にする）をめったに口することがなかった。４、５年で３、４回程度。でも上↑でいつも落ち着いていてわたしをなだめているように書いている彼も、ここフランスに戻って「メルド！（糞）＝くそっ！」やここではとうてい書けないがフランス人が日常茶飯事口にする下品な単語も、この半年くらいで驚くほど彼の口からも発せられていることは陰口としてここに書いておく。（ヒヒヒ）

最近赤色が気になる♡赤キノアのサラダ

こんなこと書いてしまったけれど、どうかフランス行くのいやだな〜、なんて思わないでください．．．（笑）
フランスの暮らしは想像以上に大変なことも多い、そして、でも、想像以上に楽しい。まだまだ魂の筋トレ中です。

みなさんも愛しい日々の連続を♡

Ayami Richoux✯さん(@ayami_au31)が投稿した写真 - 2016 2月 9 3:24午前 PST

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2016年2月3日水曜日

ヴェネツィアの光③ー始まりの終わり

（「ヴェネツィアの光①ー始まり」）
（「ヴェネツィアの光②ー始まりの続き」の続き）

サンマルコ広場に出てみようと朝早く外に出た。ホテルから出てすぐの小橋のふもとで不思議な気配に気づく。それでなくても夢幻的な雰囲気が漂う街なのに、なんだか今日はそれに一層拍車がかかっているように感じる。足下を見てその理由に気づく。それは霧だった。薄らと煙のように足下を漂う霧。歩く度にそれは濃くなるような感覚を覚える。

広場に着く。柱楼に囲まれた台形の広場は、想像していた以上に広い。全体を乳白色の霧に浸した広場の幻想的な雰囲気に陶然とする。これはまだ夢の続きなのではないだろうか。
広場の正面にはサンマルコ寺院の聖堂が霧の中に幻のように浮かび上がり、右手には鐘楼が高くそびえ建っているがてっぺんは霧に包まれ見えない。かつてこの街ではこの鐘楼がつくる日陰でワインを売っていたところから今でもワインのことを「日陰」＝オンブラと呼んでいるらしい。今日は日向も影もない、全てが霧の中だ。そういえば、夢の中では「影」は存在するのだろうか。そんなことをとりとめもなく考えながら霧を切り分けるようにしてサンマルコ寺院の方へ進む。

わたしがその日目にしたものは、過去に見たどんな芸術作品にもない圧倒的な光と色彩の連続だった。
薄暗く照明が落とされた寺院の中に一歩入り、天井を見上げて思わず声がもれる。無数のガラス片でできた壮麗な黄金のモザイク画。緻密さで紡がれた聖者の物語。ひとつひとつ目を凝らして見ようとするも、どこから始めたらよいのか途方に暮れる。ひとつひとつに目を凝らし細部に宿る美しさを目にし、目をつむり息を飲む、ただそれの繰り返し。どれだけ見ても見足りない。後ろ髪を引かれながら寺院の奥で行われているミサを横目に通りすぎ、外へ出る。吸い込み過ぎた息を一気に吐き出す。

寺院の隣、かつてはヴェネツィアの行政すべてが行われていたというドゥ・カーレ宮殿へ。ヴェネツィア・ゴシック建築の代表とも言われる建物。白とピンクの大理石で飾られた壁面に、建物を支える大小のアーチ型の柱。中庭を眺め、簡素ながらも細部に宿る建築の美しさをなぞるように歩いていく。
上階へ上がり、大理石で装飾された豪華な装飾が施された「黄金の階段」に辿り着く。中庭の簡素さとは打って変わったような絢爛（けんらん）さに圧倒されながら一段一段階段を昇り、宮殿の内部にひとたび踏み入ると、そこはヴェネツィア派の画家たちの壁画や天井画の世界。官能的とも言える光と色彩の組み合わせ、人間の感覚に直接訴えかけるような音楽的絵画。古代文化の復興の息吹きが今もなおここに。光、そして鮮やかな色彩とともに生きている。
ある思想家が残した言葉を思い出した。「神々は色をとおして現われる。」

宮殿をあとにしても尚、街の中に続く美しさの連続。街全体に濃縮された美の確固たる存在。寒さの苦手なわたしはこの旅行前、どうせなら暖かい季節に来たかったななんて考えていたが、そんなことはまったく野暮な考えだったと気づいた。街を包む神秘的な光の趣を目にできるのは霧深いこの季節ならばこそ。
細い路地や運河に射す光の綾。太陽があたる場所と当たらない暗い場所、入り組んだ街が見せる光と影のコントラスト。霧は生き物のように街中を動き回り、夕暮れ時迷い疲れた旅人に驚くほど深い青色の情景を目の前に差し出しては、跡形もなく姿を消す。
ここ２日間ずっと霧が続いていたが今夜はすっかり霧が晴れていた。明日は満月らしい。膨れ上がった月の光が運河に移る。

その日、身体の中のどこか薄暗く光りのあたらない場所でひっそりと息をひそめていた音色が波立ちざわめきだし、美しい響きを奏でだしたような感覚を覚えた。ヴェネツィアの街でわたしは身体を丸ごと、霧とともに真の美しさに通じる光でくるまれたような錯覚に陥った。

数年前から、現代における”美しさ”に対する感覚や現代のアートの世界に疑問をわたしは持ち始めていた。高い技術とともに時間をかけた作品ではなく、鑑賞者に美しさではなくショックを与えるように意図的に頭で考え出した作品や、自己の精神治療の一環のような作品、芸術というよりもデザインというべき「お洒落な」「格好いい」作品たちが多く溢れかえっているように感じ、このところ食傷気味だった。真の意味の芸術とは、真の意味の美しさとはどういうものか。

街を発つ最終日運河のほとりで、ある思想家が言っていた言葉を思い出した。
「精神の世界という本源の世界からこの物質世界が現象している。美の源泉も精神世界にあって、それが物質界に現われ出ている。個人個人が思い描く主観的な美があるというのでなく、精神世界という普遍的な実在界にある美のイデアを、各人が自分流に具現する。」
もし彼が語ったことに真実があるとすれば．．．
物質界にはみ出した濃縮した美の源泉と、滲み出た色彩で形作られたものがヴェネツィアの街なのではないだろうか。

水上の都ヴェネツィア。
もしも万が一何年か後に姿を消してしまうことがあるとすれば、
それは水の底に沈むのではない。
物質界からその美しい姿が消えてしまうのでは。
あとかたもなく、霧のように。

終わり

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2016年1月28日木曜日

ヴェネツィアの光②ー始まりの続き

（「ヴェネツィアの光①ー始まり」の続き）

次の日もその次の日も、路地から路地へ夢中に歩き回った。壁が両側から迫りくるような狭い路地。光の入らない湿った路地。建物の一階をくり抜いた先にまたその道の先がある。入り口側からは行き止まりにしか見えなかった出口には建物の重厚な扉が目の前に立ち塞がり、そのまま路地は直角に折れ曲がり道が続く。ひとりしか通れない路地は、向かい側からやってくる人が通り抜けるまで待つ、入り口でその人と挨拶を交わす。ボンジョルノ。

いたるところに運河があり、似たような小橋を何本も何本も渡る。地図はやっぱりあまり役に立たない。暗く湿った路地を通り抜け、だんだんと光を目印にしているような感覚に陥る。そして疲れて少し心細くなった頃ようやく広場に出る。この街にあるのは運河、そして無数の路地、無数の広場。そして広場には迷った旅人を迎え入れるかのように静かに佇む寺院。あるいは後ずさりして広場の端まで戻ってみて、それでも全貌を眺めることはできない巨大な古代ローマ遺跡のような教会。広場に出る度に目にする無数の教会を前に、この街とキリスト教の古い繋がりを感じる。

小橋を渡る度に客引きのゴンドラ漕ぎに呼び止められる。そういえば。水の上からのヴェネツィアはまだ見ていない。
ゴンドラは観光客向けで、ヴェネツィアの住民がゴンドラに乗るのは一生に二回。結婚式と、死んだ後墓地に運ばれる時だけだと聞いた。わたしは観光客だ。それに．．．もしかしたらわたしがここに来るのはこれきりかもしれない。それならばもっともっと味わいたい。もっともっとこの美しさの中に身を浸してみたい。

値段の交渉をし、ゴンドラに乗り込む。櫂になでられ水が音を立てる。建物の間をゆっくり流れていくうちに、時間の感覚が無くなっていくように感じた。小さな橋をくぐり抜ける毎に、別の世界へのトンネルの中に居るような錯覚を覚える。ゴンドラ漕ぎが運河の上で、すれ違う仲間と交わす荒いイタリア語が建物に反射して細い水路に響きわたる。

建物と建物の間から突然視界が開け、光で一瞬景色が白くなる。大運河カナル・グランデに出た。運河の真ん中で漂い、重く濃密な確固たる存在感でそびえ立つ建物を見上げる。ゆらゆらと水の上で漂う頼りない足下の感覚。やっぱりこれは夢なのではないだろうか。
夢ならいっそこの美しい景色の全てを全部飲み込んでしまおう。
わたしはただ、見た。そしてただ、流された。
水の上、ヴェネツィアの真ん中で。

次回に続く。

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2016年1月21日木曜日

ヴェネツィアの光①ー始まり

新婚旅行はヴェネツィアに。
これは夫が以前からわたしに提案していたことだった。それなら次のまとまった休暇、クリスマスのバカンスにヴェネツィアに行こう。
わたしがそれまでにヴェネツィアについて知っていたことといえば、「水の都ヴェネツィア」このキャッチフレーズと、何年か毎に必ず誰かが言う「早く行かないともう何年か後には水の下に沈んでしまうよ」というフレーズくらいだった。

空港からリムジンバスに乗り、ヴェネツィア市内に着いたのは２０時過ぎ。バスから外に出る。南仏からの気温の差を感じ、慌ててマフラーをぐるぐる首に巻き付ける。もう辺りは真っ暗で深夜のような雰囲気が漂っている。リムジンバスの停留所からホテルまで定期船に乗る。これはヴァポレットと呼ばれる水上バスのこと。ヴェネツィア市内に足を一歩踏み入れると、そこには車もバスもない。歩く以外の交通手段は、そう、船だけ。

時間になり、船がゆっくりと動き出す。外を覗いてみようとするが、あたりは真っ暗な上、船の窓が汚れで曇っていて外の景色はあまり見えない。外の街灯が反射する水面の光がうねうねと真っ暗な水を波うたせている。始発駅から乗り込んだ乗客はわたしたち以外には２人だけだったが、数駅超えたあたりから徐々に増えだし、みるみるうちに船は満員になった。この時間はいかにもな観光客はわたしたち以外見当たらず、住民なのか勤め先帰りのような雰囲気の人が多く、船はイタリア語が飛び交っていた。そうだ、ここの挨拶は”Bonjour（ボンジュール）”じゃないんだと気づき、”Buongiorno”（ボンジョルノ）”ともごもごとひとり口の中で繰り返してみる。

目当ての停留所のひとつ前で、屋内から外の甲板に出る。目に映る景色に思わず息を飲む。定期船のエンジンの音。黒くゆっくりとうねる水面。水の上、街灯の光で厳かに浮かび上がる建物、そしてその連続。突然目の前に浮かび上がった幻想的な景色に打ちのめされたような気持ちになり、心臓がどこか遠くに羽ばたいていったかのように、息を飲んでそれきり、言葉が出ない。

船はゆっくりと駅に着く。エンジンが止まる。
ようこそ、水の都、ヴェネツィアへ。

停留所を出て予約したホテルを探す。ヴェネツィアの街は住民でも迷うことがあると何かの本で読んだことがあったが、まさかここまでとは。運河沿いの大きな道から一歩路地に入ると、短い路地が次から次へと続く。人ひとりしか通れない路地、肩幅ほどしかなく建物と建物の隙間かと見間違うほどの狭い路地を横目に、迷ってはいけないとできるだけ大きな路地を選びながら進む。手元の地図は大まかな通りだけが記してあるだけだ。頭上を見上げ壁に記されている道の名前を探してみるが見つからない。この街では地図だけを頼りにはしていられないのだと知る。

ホテルも見つかり、予約していたレストランもなんとか見つけ、地元の人と観光客で賑わうその店で食事も済ませ、店を出たのは２３時過ぎ。ホテルへの帰路、ちょっと寄り道してみようかと路地から路地を歩き回る。深夜の散歩。もう街には誰もいない。音もなく静まりかえった街。小さな橋を何本も渡り、道に迷う。教会の１２時の鐘が鳴り響く。一体、ここはどこ。心細さに途方に暮れる。どこに迷い込んでしまったのだろう。迷い人を幻惑するようにぽつんと残された店の明かりで闇に浮かびあがるショーウィンドウのヴェネツィアンマスクが笑う。