コントラスト、洗練、秘密の花園とピザ

積み重ねられたものがその人の顔にでるってよくいうけど、ほんとに全てが表に表れてしまうと思う。新鮮な食べ物を食べていない人の顔が分かるみたいに、文化的なことに刺激されていないようなこととか見た目でわかってしまったりする。いくら皺を人工的にのばしてみたって、そういうのは滲み出ていたりする。人は1年もあれば内面も外面も驚くほどいい感じに変わることができる。1ヶ月だって変わることがある。それなのに、5年も、それ以上もたっていても、何一つ変わっていないような人だっているという事実に、最近衝撃を受けた。見た目は本当に何ひとつ変わっていない。5歳以上も年を重ねているにもかかわらず。

外見が美しいことは素敵なことだと思う。ただし、年を重ねていることそれ自体を美しく感じさせないなんて。綿密に隠そうとして、そしてバレてるなんて。まあ人それぞれ好きにしたらいいけど、そういうのはわたしの趣味ではない。なんでバレるかって、放つオーラが苦しそうなのだ。苦しそうで苦しそうで横にいると自分まで本当に息苦しくなってしまった。この最近の2年ぐらいのあいだ、自分自身を受け入れて楽しんでケラケラ笑いながら周りの世界のこととか考えたりしてっていう人たちと一緒にいることが多かったから、大阪に帰ってきて途端、苦しそうな人とか常に怒りのスイッチが入っている人とか、そういう人が多いことに本当に衝撃を受けた。受けてから、落ち込んだ。自分が退歩してしまったような気がしたのだ。
自分の言葉が通じない。もしくはその人たちが話していることの焦点がわたしにはよくわからなかったりすることがある。オカルトな表現だけど、波動が自分と全然違う。これにはまいってしまった。恋人は今フランスなので肌を触れ合えないし、それに加えてこの街のごちゃごちゃした風景にも、まったく興味が湧かない高いビルたちにも、住民投票のために市長の声が録音された電話が家にかかってくることにも、まいってしまった。まいってしまって、できるだけ人と会うことを少し避けた。フランス語のテストも控えていたので、集中してきゅうっとひとりの時間を作っていた。

で、そうしてる中で、一体なんでわたしは今また退歩してしまうんだろうって、考えてみたら、結局それは退歩でもなんでもなかった。いかにも進歩している気で、自分を奢っていたのだ。ここ何年間か、自分の考えとかもう口に出さずとも伝わったり汲んだりしてくれるそういう人たちとそういう環境で、話すことも一から話さなくても百からでよかった。だから自分はいっぱしにそういうレベルだと奢っていたのだ。だけど、全然そういうことではなかった。わたしは周りに甘えていたのだ。そういう意識の高い空気の中から放りだされると、自分の考えをうまく説明することさえできない。それはわたしが一から百の間のことを理解していないのと同じことだ。それに、退歩なんて思ってしまうこと自体、ナンセンスだ。自分の中に不足感があったのだと思い当たった。もともとあったものが露呈しただけ、もしくは反映されただけのこと。

原因がわかれば回復のタイミングはすぐやってくるものだ。
そんなひとり悶々としていた時に、8年ぶりにこっちに住むブラジル人の友人から連絡が来て、久しぶりに会って、彼の楽しそうなオーラの変わりなさに、それから考えていることとか話が普通に通じたことにパッと救われた。8年ぶりのくせにパッと合ってパッと話が合うなんてイカす。彼は8年前からもずっと変わらず魂に沿うような芸術活動を続けてきていて、そういえば出会った時なんてわたしは彼の作品を全然理解していなかったし、理解しようともしていなかった。今はなぜ彼がそれを続けているのか、続けていられるのかの末端に少しは触れられるようになった気がする。
陰影は光が作り出すのだ。コントラストを持ってしか理解を深められない自分は、まだまだだなとひとりごちる。
それから、隠れ家みたいにイカした美味しいピッツァリアがあるよって連れていってもらった店の雰囲気が、とってもわたしの好みで、福岡でもそうだったけど、またわたしはここでもお気に入りのピッツァリアができてしまった。嬉しい。

それにしても、一体何がわたしの好みじゃないんだろうって、そういえばきちんと言葉にして考えたことがなかった。これは問題だ。自分の苦手なものもきちんと知っておいたほうがいい。考えてみるとたくさんあるけれど、目をそらしたくなってしまうようなわたしの苦手なことは”無知で悪趣味なセンス”だ。これはもう全く好みじゃない。自覚の無い厚化粧とか、むやみに大声を出すこととか、物質的な話しかしないこととか、ビジネスビジネスってやたらめったら口にすることとか、それでいてケチなこととか、服の色合せが悪いこととか、TVとかネットのまとめ記事だけ信じて話題にすることとか、さして意味もない意地悪とか、たくさんあるけど、そういうことを目の当たりにすると、どうも目をそらしてしまう。なんか気まずくなってそっとおいとましてしまう。
まあこういうこと考えてること自体が悪趣味なことなんだけどw

それから、考える。洗って練って何度も何度も、浸して干して何度も何度も、折って畳んで何度も何度も、丸めて破って何度も何度も、ぐちゃぐちゃにしてってそんなふうに。何のことかって、”洗練”のこと。
想像を超えるヨギも、想像を超える作品を作る芸術家も、うっとりするようなエレガントな女性も、”洗練”に通じる同じような何かを持っていると感じるのだ。考えてもわからないから放っておくんだけど、それでもずっと気になっている。いつかそういうものに触れることができるときがくるのだろうか？

なんてこういうとりとめもないことに身を浸していられるのも、家族の中でぬくぬくといい時間を過ごさせてもらっていることと、暇ってことだw　というわけで、もう少しの間このとりとめのない研究を進めようと思う。
孤独な時間にしか見つけることができない、秘密の花園。贅沢なこと。