前髪から宇宙まで

わたしは３歳の頃から、綺麗で可愛い女の人が大好きだ。恋愛対象は男性だけど、それ以外にはあまりにも女の人が好きなので、そしてそれがあからさまなので、その時付き合っていた男性からバイじゃないかと本気で疑われた経験が、別々に過去２度ほどある。（ゲイでもバイでもない。）
で、綺麗で可愛い女の人が大好きなんだけど、できれば外見の美しさに比例して、自分の内面のことをよく知っていて、知性がある、というか中身にも豊かさががある人のほうがいいなと思う。

自分の髪の毛の癖やアイラインの入れ方、似合うパンツの形、似合う香水、好きなブランドの新作のコレクション、自分にぴったりの前髪の丈．．．とかを熟知しているのと同じように、例えば、
自分の身体の弱いところ、どんな時に自分の体の元気がなくなるかとか、
自分の所作、立ち振る舞い、他人に対する態度や言動を把握しているか．．．自分の歩いている後ろ姿とか想像つく？？
自分が疲れている時に、他人にどういう態度をとってるかとか、
楽しい気分の時どんなふうに笑ってるかとか。
自分のことだけじゃなくて、例えば地球の裏側の生活とか、海の生態系とか、世界で起こっている出来事とか、宇宙に関することとか、他人って何かとか。
誰かを愛してる？他人とどんな関わりを求めてる？
ちなみに、愛とは何か、とか考えてみた？　で、答え出た？
夢は？自分にとって本当に大切な人って誰？
自分の内面のどこが好き？

そういう内面の宇宙を知らないまま、問いかけないまま、髪の毛を綺麗に整えて、服を着て、口紅を塗って、外に出ることはできる。そのまま子供を産んで、育てることもできるのかもしれない。
そんなよくわからない宇宙のことなんか考えなくても、十分に綺麗だし、髪の毛の巻き方とかスカート丈とジャケットのバランスさえよければ一日OK！なのかもしれない。
だけどそういう”よくわからないこと”に無頓着で見た目だけを飾って、そういう美しさっていつまで続くのだろうか？

でもだからといって、哲学書とか読みながら、眉毛ボーボー、肌もカサカサ、髪の毛パッサパサ、お洋服もダッサダサも、それはもう女子として問題外。
うーん．．．自分の内面と向き合うことと、鏡の自分と向き合うこと、やっぱり両方大切か．．．

で、そんなことを考えていたら、というわけではないのだけど、普段口紅は塗らないのに、ふと、なんとなく赤い口紅をつけてみたくなった。なんでかはよくわからないけれど、女子というのはいちいち説明つかないことも多いものなのだ。で、赤い口紅、持っていないので、買ってみた。

で、さっそくその口紅をつけてみて恋人に見てもらった。どう？

「う～ん、赤っていうかそれピンクじゃない？」
．．．え？鏡を見てみると、実際わたしの唇は赤に近いピンク色になっている。
「えー、お店で試した時は赤だと思ったのに！！」
「いいんじゃない？僕は赤の口紅ってなんか下品なイメージがあってあんまり好きじゃないけど、そのピンクは似合ってると思うよ？」
「いやだ！赤じゃなきゃ意味ない！！デニムとTシャツに赤の口紅つけたかったの！！」というと、
「なんか、それって昔フランスではみんな高校生の時してたよ、ジーンズとTシャツに赤い口紅。８０年代？いや、９０年代くらいかな？それ？そういうイメージ？」
「．．．違う！違う！違ーう！！！したいのはそんなんじゃない！！」

．．．全然恋人にわたしの”赤い口紅”イメージは伝わらなかった。
わたしのしたいのは、断じて”ちょっぴり反抗期・ハイスクールスチューデンツ”じゃないのに．．．

赤とピンクのやりとりで、わたしは必死になっているので、フランス語のRouge（赤色）とRose（ピンク色）の単語自体もごっちゃになってきて、ついに彼がフランス人みたいに手の平を上に向けて肩をすくめる。（．．．フランス人だ、忘れるけど）

う～ん、つまり、まだまだいろんなものがチグハグしているな、自分！
前髪とか宇宙とかの前に、赤とピンク、きちんと見分けれるようにならないと．．．、フランス語でも言い間違いわないようにしないと．．．ｗｗ

まあいいか。他人の意見を取り入れる柔軟さも、大事なことだし．．．
もったいないから、このピンク色もつけてみよう。
Pas mal（パ・マル）．．．悪くないかもしれない。

ページをめくりながら

いつもお風呂に本を持ちこんで、湯船につかりながら本を読むのがだいたい毎日の日課で、風呂をためている間に、今日は何を読もうかなんて考えるのが大好きだ。続きが気になってしょうがなくてぐーっとそれ一筋で一気に読み終えるものもあれば、その時の気分によって、途中でやめて違うものを読み始めたりすることも多い。その本が面白くないというのではなくて、ただただその時の気分に沿って選んでいるということで、それは食事と同じ。今、何を食べたいか / 読みたいか。

で、数日前、いつものように何を読もうか本を選んでいた時、ふと”あの本”のことを思いだした。半年前くらいに買って、読みたいところまで読んで、半分くらいのところで満足して、途中でやめていた本。なぜかその本が気になったので、それを引っ張り出して、湯船につかって、その途中の部分から読み出した。

なぜ、今、このタイミングで、この本を手にとったのだろうと思ったことが今までに何回あっただろうか。

またそれだった。

ここ何ヶ月間自分の中で考えていたことの答えが、その本の読みかけの部分からあとに書かれてあった。

わたしたちは、「問いかけはいつも自分のなかで生まれ、そしてその答えは探し出すもの」、そう思っている。
だけど、本当は違う、逆なのだ。

その”答え”はすでにそこにある。すでに存在している。
そして「問うこと」とは、その答えに対して、”何とかして注意を向けさせ、意識の焦点を当てさせるための時間を与えられている。”　ということなのではないだろうか。
つまり、その”答え”に引っ張られているのは自分自身なのだ。その答えは本当はすでに自分自身の中に存在している。

問題と答えは常に自分自身の中にある。起きている現実は、その投影にすぎない。
ということは、本当は物事はとてもシンプルだと思える。
自分の認識したことしか、現実には起きないということ。

隣で恋人が、わたしの親友にメッセージを書いている。
もうすぐ親友が子供を産む。
ワクワクする現実は、わたし自身の中にある。
ページをめくりながら、また問い始める。

5月の楽しみ方

なぜ、屋外で何かを食べるのはあんなにわくわくするのだろうか？
それが芝生の上、となるとわたしの中でわくわくはかなりのレベルになる。わたしはピクニックが大好きなのだ。

で、やっと暖かくなったので、GWの真ん中の日、恋人とピクニックをしようということになった。お昼ご飯に持って行くのは、子供の頃よく食べたサンドウィッチを彼が作りたいと言ったので、そのサンドウィッチとレンズ豆のサラダ、前の日に焼いたヨーグルトのタルト。
あとは、敷物と、本何冊かをかごに入れて出発。

もともと行くつもりだった場所へは着けず（バスを乗り間違えた）、急遽目的地を変更してたどり着いた公園。そこは気づいたら歩いても来れる距離にあった。わたしたちの好みの公園というのは、できるだけ自然に近い森の中のような感じで、遊具とかもなくて、ただただ芝生があるような場所なのだけど、この公園はその想像にぴったりだった。しかも誰もいない。時々見かけるのは老夫婦か、ジョギングスーツを来て本気のランニングをしている人。

ふたりともお腹ぺこぺこだったので、敷物を敷いて、すぐにサンドウィッチを頬張る。このサンドウィッチ、Pain bagnat （パン・バーニャ）という名前の南仏のサンドウィッチで、サラダ・ニソワーズをそのままパンに挟んだ豪快なものだけど、とっても美味しい。ただし、口を縦にも横にもめいいっぱい開けないと食べられない。豪快にあんぐり口を開けてがっぷり食いつく。

それからごろんと寝転ぶ。恋人は3秒で寝息をたてている。
寝て、日差しに合わせて移動して、寝て、本読んで、また日差しに合わせて移動して、おやつにタルト食べて、また寝て。 ただそれだけを、のんびりと。

地面から立ち上る緑の濃い匂いと、閉じた瞼の奥でちらちらと揺れる柔らかい光を感じながら、ただただのんびりを楽しむ。

少し肌寒くなったので、ふたりでむくりと起き上がる。伸びをして、敷物を畳んで、荷物をまとめて公園の中を少し散歩する。
することはたったこれだけなんだけど、こういう休日が大好きだ。

5月はピクニックがぴったりの月。まだまだ始まったばっかり♡

フランスのどかべん

この間の休日、昼過ぎから恋人と会うことになった。
お互い午前中にやることがあったので、 昼食はそれぞれ別々にとってから、彼の家で会うことになった。

迎えにきた彼の車にわたしが乗りこむなりそうそう、「全然昼ご飯を食べる時間がなくて、スーパーに寄って何か食材買ってもいいかな」と言うので、ふたりでそのままスーパーへ寄った。

家に戻るやいなや、よほどお腹が空いていたのかすぐさまキッチンへ向かい、買った食材をバンバン作業台に出している。わたしが何か作ろうか？手伝おうか？と言うと、「大丈夫、適当にすぐ食べられるものを自分で作るから。」と言うので、さして注意もせず、バッグから読みかけの本を取って開いた。
2ページも読まないうちに、「よし、できた！一緒にテーブルに来てよ。君も何か飲む？」と彼に呼ばれたので、本を閉じて彼の方へむき、テーブルに座った彼を見て、つい笑ってしまった。


テーブルに置かれているのは、顔ぐらいあるサイズの丸いパンにレタス、トマト、生ハムをはさんだサンドウィッチなのだ。（味付けはマスタードを塗っただけだそう。）笑うわたしをみて、なぜ笑ってるのかと聞いてくる。
「いやー、大きくて。」 と咄嗟に答えたのだけど、実は笑ったのはサンドウィッチが大きかったからだけではない。
あ、やっぱり彼はフランス人なんだど改めて思ったからなのだ。

どうにもお腹が空いてとりあえず早く何かパッと料理をして食べたいとき、この人は丸い大きなパンを買って、ふたつに切って、マスタードを塗って、レタスとトマトとハムをはさむ。
そして、わたしの目の前でそれをかぶりついている。

彼はとても日本語が上手だし、日本の文化もよく知っている。ので、わたしと彼との間で大きな文化の違いを日常で感じることはそんなに頻繁に起こるわけではないけれど、こんなふとした瞬間に「わー、この人やっぱりパンの国の人なんだ」（笑）と。

わたしは小さい頃からパンが大好きで、家族がお米を食べている時にでもひとりパンを食べいてることも少なくなかった。なので、日常でパンを買ってきてサンドウィッチにして食べることも多いのだけど、こんな風に大胆なサンドウィッチは作ったことがなかった。　これはやっぱりパンの国出身の人にしか作れない！

とにかく、彼がすばやく作ったそのサンドウィッチは、マスタードだけの味つけだというのに、なんとも美味しそうに感じられた。 わたしが圧倒されいるうちに、彼はどんどんモグモグ食べていって、あっという間になくなった。　彼のその姿を見ながら、”どかべん”はフランスではサンドウィッチなんなだな、なんて、改めて認識した（笑）

日頃意識なんてしないけれど、例えばこんな風に、わたしの中にも小さい頃からの習慣が残っているのかな、と思うと、きっとひとりひとりの体に小さな文化が宿っているんだなと思う。
そう思うとなぜか、自分を含めて、人が愛おしく思える。

私的 (shiteki) フランス語 1

なんらかのかたちでずっとこの先自分と関わっていくんだろうな～、と思うことのひとつに、”フランス語”がある。

5年くらい前、人からすすめられてほんとに超軽い気持ちでフランス語を習い始めた。で、習い始めてからすぐ、フランスに1年住むことが決まったので、ほとんど喋られない状態でフランスに住んで、毎日辞書を持って外に出て歩いて、毎日フランスの野菜とか肉とか果物とかを買って食べて、今思えば、あの時は五感と言葉を連動させて楽しみながら体に吸収していたなと思う。

で、フランスから帰っていろーんなことがあって、今福岡に居て、それでもけっきょく、日常の中でフランス語を話す機会が少なからずあって、フランス語と関わって生活している。ずーっと毎日何かしら、話したり、聞いたり、関わっている。

でも思ってみるとここ２年くらいはまともに机に向かってはフランス語の勉強をしていなかった。

今年に入ってようやく生活のリズムも気持ちも安定して、そうすると、
ストン、とフランス語に向き合う時間が降りてきた。

で、そういえば恋人はその筋の専門家だった、しめしめと、ぐいっと近づいて、勉強方法教えてけろ と脅迫してみた。

そこですすめてくれたのが、読書。
フランス語で本を読むこと。

実は今までも何回もフランス語で読書を試みたことがあるのだけど、一度も丸一冊読破をしたことがなかった。

とりあえず分からない単語を辞書で調べて、わからない表現を調べて、ってしてたので、ストーリーは頭に入ってこず、時間ばっかりがかかってしまって、途中で断念。読みたい本はたくさんあるので、本がたまるだけ．．．

そう彼に訴えると、「やり方を変えればいいんだよ。内容もレベルも複雑じゃないものから初めるべきだね。始めるならこれがいいんじゃない？内容も面白いし。」と、すすめてくれたのは、王道の王道、
Le petit prince  有名な「星の王子様」。

これ、小学生の時に買ってもらって読んだのは覚えているが、内容はよくわからなかったという印象だけあって、ストーリーはほとんど覚えていない。とにかく”大人”って単語が頻繁にでてきてたので、大人になったらまた読めばいいや、って思った記憶がある。

なので、そっか、そろそろ大人だし、と納得し、じゃあ原語で読み直してみよう！と、読み始めてみた。

まず初めに彼はわたしにルールを説明した。「一から十まで単語を辞書で調べる必要なんてないんだよ。分からないところは置いておく！とりあえずは、何文か読み進めてみること！」

で、やり方を教えてもらいながら、読みすすめていくうちに、自分に意外な癖があることが浮き彫りになった。

”時々、勝手に創作しようとしている”

表現や言い回しが分からない箇所は想像しながら読みすすめていくと、知らず知らずのうちに意訳、というかそれ飛び越して”創作”して、付いていない単語なんかをつけているのだ（笑）

これには彼も苦笑していて、「君がそういうふうに創りたくても、実際にはそんな単語は付いてないんだから。」と注意をうける。
あ、そう？

まあちょっとした自分の癖の発見はあったにしろ、今のところけっこう楽しんで読み進められている。

最近はもう一貫してあらゆることに、”どうせ関わるなら、わくわくしながら楽しもう”と思っていて、わくわくの嗅覚だけは研ぎ澄ませている。わくわくできないことには踏み入らない、わくわくできない人とは一緒にいない。シンプルに、いつも自分を何かに楽しめる状態にする。

まあとりあえず．．．なぜだかよくわからないけれど、あの5年前からわたしは”フランス語”にわくわくされっ放しなのだ♡

Je suis là pour toi.

ここ約一年間で本当にいろんなことが頭と心を駆け巡り、
そしてここ半年間でいろんなことが頭と心から拭いさられた。
「拭い去られた」という表現、変だけど、合っている。だって．．．
これは、”自分自身が”　”自分自身に対して”　行ったことだからだ。

で。自分のなかで、残ったこと。

結局それは、大好きなもの、大好きな人、大好きな存在の事柄。

その”大好き”に対して、自分はどの角度を向いているのだろうか？

”大好き”なのに斜めからだったり、もしかして後ろ向いてたり、
っていうか、もはや目をつぶってたりしてないだろうか？

集中することと、執着することは違う。

執着することと、愛することは、背中合わせ、紙一重だ。

どれだけ手放せて、そのあとに何が残るか。

わたしの概念には、「時間」が存在しない。

同じく、「空間」も存在しない。

もちろん、現実的に社会生活を行う上では、目覚ましをかけて、向かうべき場所に移動する。

残業とか大キライなので、20：05にタイムカードを押す。

他人を意識して、迷惑をかけないように。スムーズに事を運ぶことを考えて、時計を見る。

他人と同じ言語を交わすのと同じ視点で、ツールとして時間を扱っているだけ。

でも、わたしたちは社会のために存在しているわけではない。

何のために？

それは、一番大事な唯一無二の存在のために。　とわたしは考える。

唯一無二の存在とは何か？

それはとってもカンタン、
「自分」のこと。

でもその自分のことをどれだけ知っているか？

どれだけ大事にしているか？

わたしは今、はっきり思うことがある。

この「自分」を知らない人に、他人を大事にすることはできないってこと。
他人と自分の境界は、時間と同じ。概念の問題。

自分を知ったあと、自分を感じたあと、

するべきことはおのずと分かる。っていうか、出てくる、それは

とっても自然なこと。

時間と同じ概念で、言葉にしないと分かにくいことがある。

いろんなことを手放して、自分自身から解放されて

で、結局、こう思う。

わたしは大事なあなたのためにここにいる。

Tu vois?

猫の領域

最近、また新しい感覚、というか新しい領域を発見した。

その彼とわたしの話す言葉は独特で、わたしたちは10歳ほど離れている。

どう表現していいのかわからないが、その彼とは生まれ持った不思議な感覚が本当に似ている。

まず、お互い出会った瞬間にわたしたちは、自分たちの関係性をぴったりと把握した。この関係性を言葉で表現するのは非常に難しい。恋人でもない、家族でもない、友達でも親友でもない、でもそのどれにでも近くて、あえていえば兄弟のような、お爺さんとその孫のような．．．
そんな関係。　を、出会った瞬間にお互いに認めたのだ。

あまり頻繁に会えないので、久しぶりに会えたら、わたしたちはお互いの近況の報告をし合う。とりわけそれは、その時置かれている恋愛の報告。その報告に対してふたりで楽しんで分析したり、そこで見つけた癖を言い合ったり、それは何か美味しいものを食べながら、いい音楽を聴きながら、時々はふたりで歌いながら、その時間をたっぷりと楽しむ。
それぞれまったくお互いに執着していないけれど、お互いのことは姉弟みたいにちょっと心配したりなぐさめ合ったりしている。

1年半ぶりくらいに会えたこの間は、魚の名前が付いた最近お気に入りのバーで、ふたりで音楽を聴きながら歌いながら、ほどよくアルコールを摂取して、仏教とかナイアガラの滝の話とかを挟んで、いいぐらいに酔っ払って店を出て、一緒に帰り着いて、ふたりで小さなベッドでぎゅっと抱き合って眠った。
そして、やっと分かったのだ。

わたしたちは、猫みたいだ。お互い、動物に近い感覚でお互いを癒し、一緒に眠ることができる。

実際に、「なんか、猫みたいだよね」 と寝ぼけながら笑い合った。

ある意味彼は確実に、わたしの”大切な恋人”よりもわたしを癒すことができる領域を持っている。
彼の腕の中で眠る感覚の心地好さと言ったら、ない！本当の弟とはこうはいかない、まず気色が悪い。ラヴな恋人とは、他に楽しむことがあるし、親友（女性）とはやっぱりこんなかたちで体のぬくもりをダイレクトに使って愛情を伝え合うことはない。

わたしとその彼の持つ領域では、お互いを猫にさせることができる。

ただ何もせずに抱き合って眠ることができる。

この”猫の領域”．．．なかなかいい♡ ですよww

2014年　はじまりはじまり
Bonne année!